Материал подготовил: Иеромонах Евстафий (Халиманков)

В один из осенних вечеров в Миссионерском отделе при Свято-Успенском Жировицком монастыре собрались пять священников, которые помогают алкоголезависимым людям освободится от этой пагубной зависимости.

Сегодняшний разговор – о родственниках алкоголиков. Оказывается, мать или жена, отец или муж алкоголика (алкоголички) тоже в известном смысле больны. Какого рода эта болезнь; что из себя представляет и как с ней бороться – именно об этом мы и говорили. Мы – это священник Дионисий Пясецкий, священник Владимир Зварич, священник Александр Попов, иеромонах Агапий и иеромонах Евстафий. Результатами этого своеобразного круглого стола мы и спешим поделиться с нашими читателями. Так же редакция «Ступеней» надеется, что такие встречи, где с разных сторон будет рассматриваться проблема алкоголизма и способы борьбы с ним, станут регулярными. А мы в свою очередь будем делиться результатами этих встреч с нашими читателями.

Отец Евстафий: Давайте начнем наш разговор с рассмотрения типичной ситуации, с которой сталкивается каждый священник. На исповедь приходит человек, который живет с алкоголиком (как правило, жена, мать или дочь). Приходят с одним и тем же вопросом: как жить с пьющим человеком? Потому что жить, порой, бывает просто невыносимо? Обычно священники советуют усерднее молиться (читать, например, постоянно акафист перед иконой Божией Матери «Неупиваемая Чаша», молитвы святым, помогающим в борьбе с пьяством,например, мученику Вонифатию). Может, прозвучать еще такой совет: почаще ходить в храм, чаще исповедываться, причащаться. Иногда советуют со смирением нести свой жизненный крест («Господь терпел и нам велел»); напоминают, что муж – это наш крест, который надо нести до конца и т.д. Знаете, если побольше молиться, исповедываться, причащаться я еще советую этим несчастным женщинам, то говорить о «кресте, который надо нести до конца» не поворачивается язык. А что я еще могу сказать? Вот об этом, в первую очередь, я и хотел поговорить: что конкретно, сразу, навскидку – мы можем предложить жертвам алкоголиков?

Отец Агапий: во-первых, необходимо напомнить, что по Основам социальной концепции РПЦ алкоголизм одного из супругов может быть поводом для развода…

Отец Евстафий: Сразу вот так – разводиться?

Отец Агапий: В том-то и дело, что надо объяснить: развод Вас не спасет. Как муж болен алкоголизмом, так Вы болеете его болезнью. И Вам нужна помощь людей, которые знают об этой проблеме не понаслышке. С этого и начинается разговор с женщиной. Лучше всего, конечно, побеседовать после исповеди и после богослужения. За две минуты вопрос не решить. На исповеди мы каемся в своих личных грехах, а не в грехах мужа, не решаем какие-то личные проблемы. Исповедь – это не психотерапия. Если у Вас нет времени, приезжайте в следующий раз – специально для того, чтобы поговорить.

Отец Александр: Алкоголизм – это страсть, переросшая в болезнь. Болезнь, которая затягивает не только самого алкоголика, но и всю семью. Поэтому женщина должна сказать себе, во-первых, следующее: я люблю своего мужа, но не люблю его болезнь. Она должна терпеть его болезнь, а дать возможность ему – страдающему алкоголизмом или другой зависимостью – самому решать свои проблемы. Потому что эксплуатируя близких – их чувства, их сострадание – алкоголик дает возможность прогрессировать своей болезни.

Отец Евстафий: Что значит «дать возможность самому решать свои проблемы»? Если алкоголик живет с женой, с детьми, терроризирует их – как можно «ему самому решать свои проблемы»?

Отец Агапий: Дело в том, что жена позволяет себя терроризировать!

Отец Александр: Вот именно – она сама позволяет себя терроризировать.

Отец Евстафий: А что ей делать?

Отец Александр: Во-первых, если он устраивает в доме скандал, вызывать участкового, милицию, т.е. ограждать себя и детей от его террора. Во-вторых, если он и не буянит, но пришел пьяный, а завтра просит похмелиться, ни в коем случае не давать ему деньги на выпивку. Пускай сам ищет, если ему так надо. И не из квартиры выносит, а пусть ищет где-то вне семьи. Если он попал в милицию или возникли какие-то проблемы на работе, пускай сам решает свои проблемы. Жена ни в коем случае не должна звонить на работу, отпрашивать его, говорить, что он заболел, потому что в этом случае она входит в его грех, в его болезнь и несет непосильный для себя груз. Супруга алкоголика, как правило, сама является больным человеком. Она больна созависимостью. И этот больной созависимостью человек вовлекает в орбиту своей болезни всех живущих с ним и работающих с ним. Зачем человеку такой непосильный крест?

Отец Агапий: Это не крест!

Отец Александр: Вот именно. Это не крест в христианском смысле этого слова. В Евангелии сказано: «Возлюби Господа Бога своего и ближнего, как самого себя». Поэтому я таким женщинам советую вначале научиться любить себя. Если я не люблю себя, как я могу любить ближнего?

Отец Евстафий: Есть такой момент… Обычно мы всегда советуем искать ошибку, прежде всего, в самом себе. Нужно ли это делать жене, пытаться понять – почему он пьет? Может быть, в этом моя вина? Например, не слушалась маму, которая предупреждала до свадьбы, что он – алкоголик. Выходила замуж по сильной любви… Как теперь быть? Неужели расплачиваться своей глупостью всей жизнью – и не только своей, а и жизнями своих детей?

Отец Александр: Для начала нужно сделать все, от нее зависящее, чтобы он прекратил употреблять спиртное.

Отец Евстафий: А именно?

Отец Александр: Как уже было сказано, перестать решать его проблемы, перестать о нем, пьяном, заботиться. Например, не стирать его грязное (в рвотных массах) белье и постель. Пусть он сам все это делает. Не убирать за ним. Если он пришел пьяный, не стоит на ногах, не открывать ему дверь, пускай возвращается туда, где пил.

Отец Евстафий: А если он ломится в дверь? Что – каждый раз вызывать милицию?

Отец Александр: Да, вызывать милицию. Потом оформить его на ЛТП хотя бы на полтора годика. Короче, если он не понимает почеловечески, оградить себя и детей от него.

Отец Евстафий: Да-а… Ладно, давайте говорить о конкретных бытовых ситуациях… Что делать, если милиция его не забирает. Скажут: «Он нам не нужен! У нас уже и так хватает таких парней…»

Отец Агапий: Заберет! Когда жена вызовет милицию не раз и не два, а будет постоянно беспокоить, они вынужены будут отреагировать.

Отец Владимир: Я думаю, каждый случай индивидуален. Вряд ли мы сможем с вами сейчас выработать какую-то общую стратегию. Нужно беседовать с каждым человеком индивидуально. О. Агапий сказал очень важную мысль: когда женщина придет на исповедь с этой проблемой, сначала нужно предложить ей закончить Таинство исповеди, а потом побеседовать с ней. Эта беседа должна быть достаточно продолжительной и не носить нравоучительный характер. Человек пришел со своей конкретной болью, поэтому вряд ли он сразу воспримет какие-то высокие христианские истины…

Отец Евстафий: То есть не катехизировать его на этой беседе?

Отец Владимир: Ни в коем случае. Надо сначала приободрить человека. Сказать, например, так: «Давай разберемся. Может, чтонибудь придумаем… Господь тебе обязательно поможет! Ты только не исчезай, не заходи в церковь, как в магазин какой-то, где можно купить помощь за раз и на этом все… Не исчезай». Можно дать телефон человеку. Если не будет долго звонить, позвони сам, поинтересуйся! В общем, надо сначала как-то утешить человека. Помочь ему успокоиться. Выработать совместно какой-то первый позитивный шаг.

Отец Евстафий: Дать надежду?

Отец Владимир: Конечно… Объяснить, что мир не рухнул, жизнь продолжается, даже если он пьет. Предложить человеку: давай так попробуем. Не получилось? А что, если такой тогда вариант?.. Мы сейчас обсуждаем ситуацию, «муж–жена». А есть ведь и другие ситуации: например, «мать–дочь». Приведу конкретный пример. У мамы с дочкой общая двухкомнатная квартира. Мама пьет, водит к себе мужиков и т.д. Между их комнатами дверь, закрытая фанерой, потому что нормальную дверь давно выбили. И когда в маминой комнате пьянка, дочь не может, естественно, ни спать нормально, ни вообще жить… Куда деться? Вот мы сели с ней и стали рассуждать. Так. Снять квартиру? Это дополнительные расходы. Дочь и так оплачивает коммунальные, а если она уедет на квартиру, и никто не будет оплачивать коммунальные, то сначала отключат свет, потом воду, потом маме дадут какое-нибудь «соц.жилье». В итоге и мама, и дочка останутся без жилья. Дочь сама будет вечной квртиранткой. То есть уйти просто так нельзя. Какой же здесь выход? И мы нашли его! Мы решили просто поставить хорошую дверь, с изоляцией, чтобы человек, действительно, мог придти домой, отдохнуть, не слышать все эти ужасы за дверью. В данной ситуации, надо было просто найти толкового мужика с руками, который поставил ей хорошую дверь. Вот это и есть первый шаг в решении ее проблем. А общая рекомендация, я думаю, для священника здесь такая должна быть: не отделываться от человека красивыми словами о духовности…

Отец Евстафий: О смиренном несении своего креста…

Отец Владимир: Конечно. Надо реально помочь человеку тем, чем ты можешь. Я не говорю, что решу все свои проблемы, но постараюсь помочь, чем смогу. Это честно. И это должно быть внутренней установкой.

Отец Агапий: Давайте, не забывать все-таки и про Бога. Потому что Бог может все поставить на свои места.

Отец Владимир: А мы не забываем!.. Но если человек только первый или второй раз в церковь зашел, то вряд ли слова о Боге скажут ему о многом. Когда человек в панике, в истерике, надо вначале его просто успокоить. Это вот мне, священнику, нельзя забывать о Боге, когда я пытаюсь отмахнуться от человека! А людей, которые пришли в церковь за реальной помощью, нужно, прежде всего, научить, что они не одиноки в этом мире…

Отец Евстафий: Получается, что каждый случай уникальный, и какой-то общей схемы быть не может?

Отец Дионисий: Почему? Как раз такая общая схема есть. И я думаю, что специалисты по алкогольной проблеме во всем мире дадут Вам примерно одни и те же рекомендации. А именно. Какой бы сложной не была ситуация, какая бы не была зависимость у человека – алкогольная, наркотическая или другая какая-то – во-первых, должны соблюдаться границы личности. Что это такое? Это то, что человек не должен переступать: он сам не должен переступать границы чужой личности, но и не позволять кому бы то ни было переступать свои границы. И тут ни причем какие-то разговоры о любви, милосердии… Вы скажете: «А как же любовь, если супруги – единая плоть? При чем тут какие-то границы личности? Если будут какие-то границы между супругами, то они никогда не соединятся в эту «плоть едину»… На самом деле, границы личности должны быть даже в одной плоти. На базе нашего храма (приход в честь иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» г. Минска) существует амбулаторная программа, где мы часто сталкиваемся с этой проблемой. Приведу один пример, чтобы стало понятно, что я имею ввиду под определением «границы личности». Обратилась к нам как-то одна женщина, у которой сын – наркоман, а муж… он не алкоголик, а, как она выразилась, «гулящий». Я ей сразу сказал: «Как это Вы так спокойно относитесь к тому, что он – «гулящий». Как будто, это совершенно естественно. Типа того, что вот один человек – меланхолик, один холерик, а один – гулящий…» Вот яркий пример несоблюдения границ личности. Этого нельзя было терпеть! Когда первый раз он ей изменил, надо сразу было на семейном совете сказать ему: «Стоп! Так не может продолжаться. Или ты прекращаешь это дело, или мы расстаемся». Но она нарушила свои границы и сказала себе: «Ну… вот он такой, что поделаешь…». И «смиренно несла этот крест». А его друзья ему сразу сказали: «О, как тебе повезло! У тебя такая смиренная жена. Тут невозможно один раз где-то «гульнуть» – сразу такой скандал в доме… А твоя все терпит! Тебя дома принимают, кормят, поят, стирают и позволяют ходить и гулять, с кем хочешь!..» Яркий пример несоблюдения этой женщиной границ личности.

Теперь другой характерный случай. Мы с психотерапевтом ведем группу при нашем храме, и к нам пришла девочка, которая (это видно невооруженным глазом) находится уже на грани психического отклонения. После группы она подошла и спросила: «Батюшка, а насилие над человеком может быть поводом для развода» Я ей говорю: «Какое насилие». «Ну… физическое, сексуальное». Оказалось, что у них в семье отец терроризирует таким образом троих детей. А что мать? Десять лет назад она, воцерковленная православная христианка, пришла в храм и сказала священнику, что у нее такие проблемы в семье. И что ей сказал батюшка? Он спросил: «Вы православная? Ну, так терпите и молитесь!» В итоге, через десять лет я слышу от ее несчастной дочери рассказ о плодах этого десятилетнего «молитвенного терпения»: мать находится в глубочайшей депрессии, она уже ни на что не реагирует. Он, видя, что ему все сходит с рук, все больше ожесточается, бьет жену, издевается над ней – она ко всему привыкла… У дочери – умственно отсталые брат и сестра (на этой почве), у нее самой – пограничное состояние. То есть она тоже одной ногой уже в психушке. Она стала работать, содержать своих умственно отсталых брата и сестру и спрашивает у меня: «Как дальше жить?» На этом примере мы тоже видим, что значит не соблюсти границы личности.

В Социальной концепции РПЦ ясно написано, что «если у супруга – хронический алкоголизм, а его поведение представляет угрозу для жизни детей и т.д.», то надо разводиться. А тут такой пастырский совет: «Терпите и мролитесь!» Одним предложением какой-то священник погубил сразу пять человек: и этого мужа, и жену и их троих детей. Вроде все по-христиански: «Терпите и молитесь», но насколько этот совет может быть опрометчивым, если не разобраться в ситуации.

Поэтому если человек подходит и спрашивает: «Что мне делать в такой или похожей ситуации?», то первое, на что надо ему указать – это «соблюдайте границы своей личности». Я скажу, может быть, неожиданную вещь, но проблемы для алкоголика – это великое благо. Например, спрашиваю у школьника: «Какие у тебя проблемы в школе?». Проблема одна – уроки. Убери их и можно спокойно учиться всю жизнь. Тебя содержат родители, в школе ты общаешься с друзьями, живешь, как хочешь… Только вот уроки мешают, уроки – единственная проблема. Так вот решая эти проблемы, ученик умнеет. Точно так же и в жизни взрослого человека: решая свои каждодневные проблемы, он мудреет. Уход от этих проблем – уход от жизни. Таким образом, созависимые жены, решая проблемы своих мужей-алкоголиков, помогают им уйти от жизни.

Вот классическая ситуация: жена открывает дверь – пьяный муж на уровне плинтуса. Жена, опасливо оглядываясь (хоть бы не заметили соседи!), затаскивает его в квартиру, снимает с него одежду, укладывает спать, стирает за ним и т.д. Всю ночь слушает его дыхание: дышит, не дышит… Утром муж просыпрается – завтрак на столе, вычищенный костюм на вешалке… А потом эта женщина в беседе со мной удивляется: «Батюшка, а как же иначе: у него тяжелая работа, руководящая дорлжность, ему же надо как-то снимать стрессы… Как же по-другому?». Тут только можно разводить руками… А вот если бы он утром проснулся там же, на уровне плинтуса, грязный, вонючий, тут соседи спешат на работу и смеются… А ему тяжело, плохо, он бы задумался – чего стоит его выпивка?

Дальше. Из-за выпивки у него начинаются проблемы со здоровьем. Жена бежит в поликлинику, договаривается о приеме к врачу, выстаивает за него очередь, покупает ему лекарства… Жена все за него решает. А вот если бы он сам хоть раз попробовал попасть к врачу в поликлинике, он бы понял, чего это стоит. В Минске, например, иногда весь день надо потратить, чтобы попасть на прием к врачу.

Потом начинаются проблемы на работе. Жена опять бежит к директору и плачет: «Ну, пожалуйста, не увольняйте его, у нас дети маленькие…» Ну, ладно, простим опять, так и быть… А ведь это он должен быть на месте жены, это ему должно быть некомфортно, неудобно, стыдно! Он должен унижаться перед начальником, просить его… После этого он бы понял, что мне употреблять спиртное на самом деле некомфортно, неудобно, потому что это употребление создает такие проблемы…

Почему большинство женщин не идут на развод? Потому что это опять скандал, разбирательства… Ей и так плохо, у нее подорвано здоровье, она вся «на нервах», а этот муж, потом неизвестно что будет говорить на нее, обвинять во всем («Ты сама подала на развод, развалила семью…»). Это столько новых скорбей, что она, видя эту печальную перспективу, уходит от решения проблемы и говорит себе: «Ну ладно… Как-нибудь проживу, сколько той жизни осталось…» Но ведь алкоголизм прогрессирует! Алкоголик становится все хуже, и в конце концов станет относится к жене, как к тряпке. Но если все-таки она найдет в себе мужество и скажет: «Стоп!», то постепенно начнет все меняться. Постепенно надо вводить границы личности. Если бы в моей пастырской практике не было положительных примеров, то я не говорил бы так уверенно, но они, поверьте, есть!..

Отец Агапий: А у Вас не было таких случаев, когда муж начинает угрожать самоубийством?

Отец Дионисий: Если это наркоман, то они почти все так говорят. Алкоголики гораздо реже…

Отец Агапий: И что Вы советуете женам? Как им отвечать на такой шантаж?

Отец Дионисий: Как отвечать? А вот так: «Это твоя жизнь. Твой выбор». Мать должна обязательно разрезать пуповину, иначе погибнет и мать, и ребенок. Я говорю женщинам так: «Вы можете спасти своего сына (мужа) сами? Если можете, спасайте. А когда убедитесь, что не сможете, приходите к нам. Мы Вам подскажем, что можно сделать. Но если он сам не захочет, никто не может его спасти. Никто!».

Отец Агапий: Как раз женщина не может с этим смириться… Его спасение – смысл ее жизни.

Отец Дионисий: Ей надо объяснить, что Господь дал человеку свободу, свободу выбора. Если Вы совершите какой-то грех, на Вас что — сойдет молния с неба? Не сходит… И сколько по земле ходит тяжких преступников, садистов… Почему? Потому что они сделали свой выбор. И у Вашего сына, мужа, зятя есть тоже выбор. Вы говорите: «Я хочу, чтобы он делал так». А он не хочет так делать! И Господь не лишает человека его выбора. Но что это значит – что Господь нас оставил? Живите, как хотите, погибайте? Нет! Господь сразу поможет человеку, но только если он сам этого захочет.

Большинство угроз суицидом – это просто манипуляция. Наркоманы, конечно, делают это часто в невменяемом состоянии, когда ничего уже не соображают. А с алкоголиками все по-другому. Чаще всего, самоубийство совершается, когда манипуляция просто переходит грань. Например, муж пилпил, потом видит, что жена не дает денег на выпивку, начинает манипулировать. Выходит на балкон: «Не дашь денег, выброшусь!» Был такой реальный случай. И когда этот мужчина повис на балконе, он реально испугался, потому что понял: его руки не выдержат массы его тела. Он хотел жить, но руки не выдержали, сорвались, и он упал, разбился… Но фактически он хотел только напугать жену, а получилось, что погиб.

Поэтому созависимым надо объяснять: соблюдайте границы личности на любой стадии болезни алкоголика. Вводите эти границы постепенно. Ну и нельзя забывать о силе молитвы. Например, когда жена оставляет пьяного мужа на лестничной площадке, он реально может захлебнуться своими рвотными массами. Поэтому надо молиться, чтобы Господь его сохранил. Ваши молитвы имеют великую силу! Не решайте проблему криком, битьем мужа скалкой по голове или «смиренным несением своего креста» (имеется ввиду неправильно понимание этого), а просите Самого Бога помочь ему. Господь, видя Вашу усердную просьбу, начинает посылать ему «дорожные знаки»: проблемы, скорби, сложные ситуации, встречи с людьми, которые могут помочь… Господь реально начинает спасть человека. И вот мы на группе учим людей не мешать Богу спасать их родственников.

Конкретный пример. Жена молится: «Господи, только спаси, вразуми моего мужа!..» И Господь отвечает на ее горячую молитву – завтра мужа увольняют с работы. Жена в шоке: «Только не увольняйте его!..» А когда ей объясняешь, что она сама же просила в молитве спасти мужа… Начинается другая просьба: «Э, нет, Господи, так спасать не надо!» Человек хочет быть умнее Бога. Но это путь спасения твоего мужа! Может быть, увольнение с работы – единственная возможность заставить его задуматься над своей жизнью и что-то изменить в ней? Поэтому мы в нашей группах учим людей: «Дай Богу пространство для действия, не загораживай его собой! Если Господь по твоим молитвам посылает ему какие-то проблемы, дай ему возможность самому их решать. А ты вместо этого – Бога в сторону и давай опять решать все его проблемы».

Конечно, за одну беседу все это объяснить очень сложно. У нас на группах люди по два-три месяца только включаются в программу. Хотя у разных людей по-разному. Некоторые сразу включаются: походит человек месяц и уже благодарит, он счастлив!.. В семье нормализуется обстановка. А некоторые – ну никак!.. «Батюшка, что Вы от меня хотите, зачем вы здесь собираетесь, что у вас тут вообще происходит?» Люди ведь как хотят – забежал в церковь: «Батюшка, у меня такая-то проблема. Что делать?» — «Вот тебе рецепт. Все будет хорошо!» Так не бывает. Или как у Анонимных Алкоголиков. К ним приходит человек: «Давайте по-быстрому, подсказывайте, как мне исцелиться, а то у меня нет времени». Анонимные Алкоголики ему говорят: «Ну, ты для начала походи к нам на группу 90 дней» — «Что-о? 90 дней? Или сегодня и сразу или никогда!»

Отец Евстафий: То есть подавайте мне сейчас и сразу некую технологию, которая бы решила в одночасье все проблемы.

Отец Агапий: Да, ритуал, технологию: кнопку нажал и все проблемы решены.

Отец Евстафий: Поэтому люди часто и уходят разочарованные, а обращаются к каким-то колдунам, экстрасенсам, которые им предоставляют такую технологию.

Отец Дионисий: Да, там сразу дают этакую «кремлевскую таблетку», а у нас… Вроде мы ее тоже даем, но предупреждаем, что за ней надо долго идти. А, может, вы ее еще и не найдете.

Отец Александр: У нас на группе один мужик пришел только второй раз и спрашивает: «Так когда вы сделает, чтобы я уже не пил?»

Отец Агапий: А есть еще такой контингент женщин, которым необходимо, чтобы ее муж или сын пил, иначе она становится «не у дел». И таким уже никак не поможешь.

Отец Дионисий: Бывают и такие. Или еще говорят так: «А зачем мне совсем непьющий муж. Куда с ним сходишь?»

Отец Агапий: Я несчастна только потому, что он пьет.

Отец Александр: А если еще и дерется… Она ходит, стонет, всем жалуется, а внутри может ликовать…

Отец Агапий: Ну… не ликовать, а жалеть себя. И эта жалость все компенсирует.

Отец Дионисий: Есть разные дисфункциональные состояния семьи. Одно из них: состояние жертвы. Человека как магнитом тянет к насильнику. Бывает, что уже и развелись, и разъехались, ее все равно тянет к пьяному мужу, чтобы он погонялся за ней с ножом. А ведь для детей это школа поведения с противоположным полом. Если папа маму бьет, гоняется за ней с ножом, а она все терпит, остается живой, значит – это нормально! И вот что страшно – таких людей много!

Отец Евстафий: Пьющий человек, как правило, не считает, что у него есть какие-то проблемы (в плане алкоголя), но несчастные родственники уже страдают от его пристрастия. Как объяснить человеку, что у него уже есть проблема с алкоголем?

Отец Дионисий: Дело в том, что у нас запрограммировано сознание на то, что мы должны употреблять алкоголь. Считают, что без этого нельзя жить. Если ты не пьешь, то ты ненормальный какой-то человек.

Отец Дионисий: Ну да. Возьмите, например, такую ситуацию. Вот жил мужик – здоровый, как лось. Выпивал две бутылки водки в день и хоть бы что… А потом вдруг – раз и в сорок лет умер. И все не могут понять – почему же он умер? Ломают головы. А он пил каждый день! И все равно люди ломают голову: почему такие молодые уходят из жизни? И никто даже не задумается: а, может, это от того, что он пил?

Ну… разве в этом дело — все пьют. Обычный русский человек. Вот такой стереотип. И вот я бы жирным крупным шрифтом для специально родственников написал в вашей статье одну мысль: вы сами должны иметь личную трезвость! Это первое необходимое условие для того, чтобы помочь алкоголезависимому человеку. Если нет личной трезвости – все бесполезно. И личная молитва не поможет. Как бывает иногда: помолилась, а потом пошла к соседке за бутылочкой вина «излить душу». Так называемые «культурно пьющие жены» — это распространенное явление.

Отец Агапий: вот недавно был случай. Обратилась молодая женщина с проблемой: муж пьет. Как оказалось, она сама позволяет себе по праздникам за столом «немножко выпить». Так если она себе это позволяет, то неужели выдержит муж? Он тоже захочет «немножко». Что он – хуже жены, что ли, не мужик разве?.. И, как обычно, потом напьется. Поэтому, конечно, если жена хочет, чтобы муж не пил, то первый шаг – самой прекратить употреблять совсем.

Отец Дионисий: Да. И вообще – женщина должна понимать, что зависимый от алкоголя и независимый – это люди из разного теста. Я часто на лекциях, на группе спрашиваю женщин: «Вы независимые от алкоголя?» — «Ну, конечно», — отвечают. «Хорошо. А вы можете иметь личную трезвость?» «Да, конечно. Мы терпеть не можем этого алкоголя, ненавидим все, что связано с ним». Прекрасно! Не проходит и двух недель, как приходит одна, вторая… «Батюшка, я сорвалась!» — «Как сорвалась?!» — «Ну, так… Подруги пригласили на день рождения (или родственники, или на работе) и уговорили – чуть-чуть… Так уговаривали, что не смогла отказаться и выпила… чуть-чуть». Она бы даже не обратила на это внимания раньше, а тут все-таки ходит уже на группу, взялась соблюдать личную трезвость, которая, как казалось ей, так легко дается и тут… не смогла удержаться. Подруги стали уговаривать: «Да ты что!… Успокойся!.. Как маленькая, мы ж по чуть-чуть… Чисто символически…» Она не напилась, она немного выпила, даже пусть она только «пригубила», но она не смогла отказаться совсем. И это ключевой момент!

После этого я говорю ей: «Вы не смогли преодолеть общественное мнение. А теперь посмотрите на своего мужа. На него точно так же давит это общественное мнение. А плюс еще внутри все горит: хочется выпить. Ему в тысячи раз труднее, чем Вам!» Она только чуть-чуть, отчасти испытала это давление и сдалась, а каково мужу!.. И после этого она еще говорит мужу: «Где твоя сила воли? Почему ты не можешь бросить пить?». А сама?.. И тогда женщина, наверное, впервые задумывается: насколько тяжело ему… И молитва за мужа уже по-другому звучит: с настоящим состраданием.

Итак, получается три основных момента: 1) личная трезвость; 2) установление границ личности и 3) горячая молитва за алкоголика. Вот это основные условия, игнорируя которые вряд ли вы поможете алкоголику.

Отец Евстафий: Благодарю, дорогие отцы, за начало этого серьезного и столь нужного для всех нас разговора.