Как избежать конфликт: совет священника супругам

Автор: Священник Евномий

Учитесь ставить в Вашей иерархии ценностей на первое месте семью (для верующих семья – сразу после Бога). Работа, друзья, рыбалка или другие виды Вашей деятельности должны органично входить в Вашу жизнь, но не должны лишать семейного общения и не отменяют семейных обязанностей. Список иерархии ценностей по нисходящей линии: Бог, семья, работа, все остальное. Не позволяйте, насколько возможно, работе заслонять семью. Рекомендация: находясь дома, хотя бы на полтора часа вечером отключайте все телефоны, компьютер. Научитесь общаться, смотря друг в другу в глаза, а не в телевизор. Задание: найдите (например, в Интернете), просмотрите и совместно обсудите фильм Бориса Грачевского «Крыша».

Научитесь тем жестам и проявлениям любви, которые будут поняты членами семьи. Зарабатывание денег, поддержка домашнего порядка или своевременное приготовление завтрака далеко не всегда воспринимаются как проявление любви и заботы друг о друге – если ожидается что-то еще. Задание: найдите (например, в Интернете) и внимательно прочтите книгу Гэри Чемпена «5 языков любви». Обсудите ее вместе. Определите язык любви каждого члена семьи.

Не позволяйте себе приходить домой, употребив алкоголь. Говоря друзьям и сослуживцам «нет», Вы как раз и будете учиться ставить семью на первое место. Четко запомните психологическое правило: самая любящая жена (муж, мать, сестра) не будет рада Вашему приподнятому настроению, если оно вызвано действием алкоголя. Даже если Вы приняли только «чуть-чуть» и считаете, что сохранили ясное сознание, а Ваше поведение, эмоции под полным контролем, да и алкогольного запаха практически нет, не употреблявшему спиртное близкому Вам человеку все-таки будет заметно «изменение личности» – что это не совсем тот муж (жена), которого она (он) знает и любит. И пусть даже члены семьи тактично не подадут вида, в глубине души тревога и нехороший осадок все-таки у них будет. Это может стать той незаметно пробежавшей и исчезнувшей неуловимой тенью, которая, однако же, явится предвестницей далеких (и не очень) грозных туч.

Употребление алкоголя в домашней обстановке или в гостях (семейные праздники, Новый Год, прием гостей) не должно превышать меры сохранения трезвости. Для здорового человека в расцвете сил (скажем, 25 – 40 лет) это будет, примерно бокал сухого вина или пара 20-граммовых рюмок водки (коньяка) за час застолья. И даже такой «легкий» прием не должен допускаться чаще двух раз в месяц. Рекомендация: старайтесь по-максимуму избегать употребления крепких спиртных напитков и пива. До 22-х – 24-х лет алкоголь должен отсутствовать в жизни вовсе. Недопустим он даже в самых малых количествах и за сутки до ожидаемой супружеской близости.

Если не получается совместно завтракать, обедать, то обязательно должен присутствовать совместный ужин. Это, кроме прочего, удобное время поделиться, «как прошел день», раскрыть свои чувства, эмоции.

Не позволяйте накапливаться недомолвкам. Проговаривайте свое внутреннее состояние, делитесь своими чувствами и эмоциями и учитесь принимать чувства и эмоции других членов семьи. Каждый должен знать, что он будет выслушан и услышан и не последует окриков типа «как ты смеешь так думать и говорить!». Каждый член семьи имеет право на свое видение какихто ситуаций, свое мнение, и имеет право это мнение высказывать, и каждый обязан стараться понять внутренний мир этого человека, а затем вместе, если это касается кардинальных вопросов, выстраивать общую позицию. Главный принцип здесь: в главном – единство, во второстепенном – разнообразие, и во всем – любовь. Накопленные, подавленные чувства приводят к взрыву. Именно они, как и невыработанная общая система ценностей, часто являются главной причиной конфликтов. Внешний повод обычно – спичка, поднесенная к горючему взрывоопасному материалу.

Проявляя любовь и уважение к родителям, не позволяйте, однако же, доминировать им в ВАШЕЙ семье.

Если видите, что родители супруга(и) (обычно мама) подчиняют себе Вашу вторую половину, манипулирует через нее Вашей семьей, действуют другим разрушительным образом, не пытайтесь сами «выяснить с ними отношения». Помните, что именно через них Бог подарил Вам любимого человека. Обсудите ситуацию в семье и дайте возможность супругу(е) самой решить вопросы со своими родителями. Спросите себя: как часто я за всех них молюсь, искренно, с любовью? Для верующего человека это – прямой долг.

Практика показывает, что даже после нескольких лет совместной жизни многие супружеские пары не имеют четкого представления, какими должны быть семейные взаимоотношения, какой должна быть идеальная семья, и какими они должны обладать качествами в глазах второй половины. Если такого взаимообмена не было, сделайте его сейчас. Это удобнее прописать на бумаге, чтобы каждый мог осмыслить наедине, без эмоций. Заранее готовьтесь к тому, что далеко не все откровения второй половины будут Вам по душе. Скорее всего, у Вас в таком случае возникнет компульсивное желание поставить защитные блоки, оправдаться, произвести нападение. Не допускайте этого! Продумайте, что Вы можете сделать, каждый со своей стороны, чтобы приблизиться к «консенсусу», а где следует принять друг друга, такими как есть. Помните, что каждый из Вас несет отпечаток опыта своих родителей и родных, а он может иметь весьма существенные различия, и различия во множестве мелочей, из которых составляется домашний быт. Не давайте оценку, какой из этих опытов лучше или хуже – они просто разные! Вам нужно учиться преодолевать принесенные стереотипы и строить СВОЙ, неповторимый опыт! Совместно продолжите или измените список.

ПРАВИЛА РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ:

  1. Обозначьте цель конфликта. Конструктивная цель: лучше понять друг друга, вместе преодолеть кризис, укрепление семьи, выработка общей позиции. Деструктивная: доказать собственную правоту, «отыграться» за прошлые обиды, получить моральное удовольствие от унижения другого, доказать свое превосходство, навязать свои взгляды.
  2. Определите первичные и вторичные причины конфликта. Нередко лежащая на поверхности причина – результат каких-то более глубоких разногласий или повод «выплеснуть» непроговоренные вовремя и накопившиеся эмоции, обиды.
  3. Стройте конфликт по принципу «перекипеть, остыть, помолиться и только затем: «Вася, я не могу признать тебя правым», «Маша, я не могу признать тебя правой». Ни в коем случае не решайте вопросов под воздействием эмоций.
  4. Когда чувствуете, что назревает конфликтная ситуация, возьмите в руки зажженные церковные свечи (если Вы венчаны – венчальные), станьте вместе перед иконой и просто помолитесь своими словами.
  5. Хорошо может помочь способ, когда каждая сторона пропишет на бумаге свои вопросы к другим членам семьи, определить то, что она ожидает от других, и потом состоится обмен написанным и общее обсуждение.
  6. Совместно продолжите или измените список.

Рекомендуем

Вышел первый номер научного журнала "Белорусский церковно-исторический вестник"

Издание ориентировано на публикацию научных исследований в области церковной истории. Авторами статей являются преимущественно участники Чтений памяти митрополита Иосифа (Семашко), ежегодно организуемых Минской духовной семинарией.

Принимаются статьи во второй номер научного журнала "Труды Минской духовной семинарии"

Целью издания журнала «Труды Минской духовной семинарии» является презентация и апробация результатов научной работы преподавателей и студентов Минской духовной семинарии.