Школа молодоженов

Редакция благодарит Бориса и Юлию Бородинчик, предоставивших свои свадебные фотографии. Фотограф — Максим Ветров.

Для справки: «Школа молодоженов» — образовательный проект, реализованный на базе Хабаровской духовной семинарии в рамках международного грантового конкурса «Православная инициатива» с февраля по сентябрь 2013 г. Его авторы — священник Стефан Нохрин и семейный психолог Лариса Шурыгина.

Успех любого доброго начинания во многом зависит от тщательной подготовки. Желание мужчины и женщины содать семью — не исключение. Как создать крепкую семью? Как сохранить и умножить дар любви? Ответы на эти непростые вопросы предлагает «Школа молодоженов».

Тема 1. Основные мотивы создания семьи

Чаще всего мы видим, что люди не знают, зачем они решили создать семью. Более 90% людей глубоко не задумываются, зачем создается семья! Мало того, большинство и не ставили так вопрос: «Зачем?». Шли под венец как все. Согласитесь, не зная, куда идти, трудно прийти в нужное место. В данной теме мы хотим разделить два понятия. Первое – вступление в брак (регистрация отношений), а второе – создание семьи. При этом вступление в брак вовсе не рассматривается как пустая формальность, «штамп в паспорте», оно является необходимой стадией в жизни любой пары. Но важно понимать, что регистрацией брака деятельность по созданию семьи не заканчивается. Это – лишь начало большого пути, и к нему молодожены должны быть готовы. К сожалению, так бывает не всегда, и порой молодые люди отправляются в ЗАГС, движимые вовсе не желанием создать крепкую семью. рассмотрим наиболее часто встречающиеся мотивы вступления в брак.

Мотив 1. Эмоциональное и половое притяжение, принимаемое за любовь, либо сходство интересов, принимаемое за родство душ. Доказано, что при состоянии влюбленности в организме человека активно вырабатываются гормоны удовольствия – эндорфины. Находясь под их действием, молодые люди склонны идеализировать объект своей симпатии: не замечать недостатков, приписывать не существующие в действительности достоинства. Излишне будет говорить, какая опасность здесь скрыта: когда гормоны перестанут играть определяющую роль (а это, по мнению ученых, происходит через два года), наши герои сталкиваются не с вымышленным идеалом, а с реальным человеком, имеющим, как и все, свои недостатки.

Мотив 2. Брак как достижение чего-либо. К сожалению, в наше время бывает и такое. Набор благ, которых можно достичь посредством брака, весьма разнообразен: материальные средства, связи, положение в обще стве, рост по карьерной лестнице… Однако вряд ли такой союз сможет перерасти в крепкую дружную семью: тот, кто женится ради достижения каких-то целей, не будет ценить в супруге личность, и это будет чувствоваться в отношениях. Напротив, «пострадавший» будет чувствовать себя используемым, униженным. В большинстве случаев такие браки быстро исчерпывают себя, хотя порой официально длятся довольно долго.

Мотив 3. Стремление соответствовать социальным стереотипам. Этот мотив отчасти является разновидностью предыдущего. Однако здесь нет прямой корысти, человек просто понимает, что «так надо», все женятся, и он должен. Брак заключается ради самого факта его заключения, а что будет дальше, как строить отношения – это остается за границами внимания. Здесь вспоминается русская пословица: «Замуж выйти – на напасть, замужем бы не пропасть».

Мотив 4. Вынужденный брак. Примером здесь может служить брак из-за беременности. Один, а может быть, и оба супруга не видели друг друга в этом качестве. Не был сделан осознанный выбор, и часто после того, как дети вырастают, такие браки распадаются: долг свой отдал, теперь и для себя можно пожить. Да и в самой семейной жизни не сладко: постоянные скандалы на тему «кто кому больше нужен» вряд ли станут желанным содержанием бесед с супругом на пару десятков лет жизни.

Мотив 5. Брак по инерции. Так бывает, что мальчик и девочка растут вместе со школьной скамьи. Потом институт, практика… Все вокруг уже не представляют их отдельно друг от друга. Вопрос лишь в том, осознают ли будущие супруги, что семья – это совершенно новый этап жизни, совершенно непохожий на все, что было раньше, имеющий свои особенности и сложности.

Мотив 6. Брак как способ отделения от родительской семьи. Не всегда дома все хорошо: порой родители не могут понять, что их ребенок вырос, и чрезмерная опека мешает нормально жить и развиваться. И молодой человек или девушка думает: вот сейчас! Вступить в брак, жить отдельно, делать то, что хочется. Но важно помнить, что брак также предполагает множество обязанностей, для выполнения которых нужно уметь отказываться от собственных интересов и желаний.

Мотив 7. Бегство от одиночества. «Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало», – писал еще Омар Хайям. Одиночество – ужасное состояние, которое всегда угнетает человека. Но даже оно – не повод для того, чтобы безответственно подходить к выбору супруга. Бывает, что возраст подгоняет, хочется детей, а на горизонте – никого. И тогда синица в руках оказывается лучше, чем журавль в небе. В этом случае надо понимать, что эволюция от синицы к журавлю – явление нечастое.

Мотив 8. Брак как способ преодоления какого-либо кризиса, неудачи личного или профессионального характера и компенсация чувства неполноценности. Пожалуй, комментарии здесь излишни. Нужно отметить, что чаще всего перечисленные мотивы – неосознанные: у пылких влюбленных не хватает опыта, чтобы определить свое состояние, в остальных случаях люди просто плывут по течению: так проще, зачем еще задумываться о таких неприятных вещах, признаваться в них даже самому себе? Но именно поэтому эти мотивы деструктивны: далеко не каждый брак заключается по большой и чистой любви, но решение должно быть обдуманным и взвешенным с обеих сторон. Все вышеперечисленные мотивы имеют один и тот же дефект: ЭГОИЗМ. Так или иначе, один из супругов хочет использовать другого: бежит ли он от одиночества или из родительской семьи, доказывает ли себе или другим что-либо, хочет ли что-то получить – он так или иначе использует своего будущего супруга. А это неизбежно вызовет скандалы, эмоциональную напряженность, подозрения, отчуждение… Впрочем, и эти мотивы со всех их изъянами могут послужить созданию семьи, которая просуществует очень долго и станет для ее членов лучшим вариантом. Однако для этого важно, чтобы оба будущих супруга осознавали, на что они идут: чтобы потом не было разочарований и требования того, чего вторая сторона дать не в силах. Важно с самого начала не лгать себе, а трезво обдумать и осознать, ради чего я вступаю в брак, а потом не обманывать своего будущего супруга.

Однако, не так все печально. Если человек трезво оценивает себя и свою пару, подходит ответственно и честно, то он не просто вступает в брак, он создает семью.

Основные мотивы создания семьи.

  1. Семья создается для развития человека, как новый этап раскры тия его лучших качеств. Человек, достигший определенного возраста, а главное – определенного состояния, понимает (а скорее чувствует), что пора СОЗДАВАТЬ СЕМЬЮ. И не по тому, что «так надо» или «все женятся – и мне пора», а по внутреннему ощущению, что ему это необходимо. Это значит, что человек созрел, вышел на следующий этап своего развития – он готов к созданию семьи. Этот этап определяется несколькими характеристиками, которые человек сумел в себе воспитать: – психологическая зрелость личности – способность нести ответственность за свою жизнь, успехи и поражения, за качество своей жизни; постоянная работа над личностным ростом; умение ставить цели, планировать и достигать их, умение строить доброжелательные отношения с людьми, управлять своими чувствами и эмоциями; – экономическую самостоятельность: право на женитьбу имеет мужчина, который может прокормить себя, жену и детей, которые появятся от этого брака; право на замужество имеет женщина, которая способна прокормить себя, детей, которые родятся от этого брака, и мужа, если с ним что- нибудь случится (М. Литвак). Экономическую самостоятельность не надо путать с состоятельностью: хорошо, если молодой паре есть где и на что жить, но для семьи более ценно, когда молодые супруги, идя рука об руку, всего добиваются вместе – это укрепляет их союз, дает возможность проявить верность, уважение, увидеть друг в друге самые лучшие качества. Самостоятельность предполагает не наличие определенно го количества денег, жилья или транспорта (которые могут быть подарены родителями, а потом бездарно растрачены), а способность зарабатывать средства для содержания и экономического развития семьи; – физическое здоровье. Совершенно здоровых, как известно, нет. Однако есть определенные границы: например, серьезные болезни, которые при тесном контакте могут передаться другому супругу или потом – детям. Или диагнозы, жестко регламентирующие распорядок жизни больного и тех, кто находится рядом с ним и/ или с большой вероятностью значительно ограничивающие продолжительность жизни. Здесь мы намеренно не даем четких критериев, потому что их не существует. Только два человека могут сами определить для себя эти границы. Но нужно четко осознавать возможные последствия и быть действительно готовыми полностью отвечать за принятые решения. Таким образом, психологически зрелый человек осознает, что семья – это его труд, то, что он создает, меняя себя, возрастая над самим собой. Тогда он для своей семьи развивает свои лучшие качества, и этот труд не остается без награды – семейного счастья. И все, что происходит, видится под другим углом: конфликт уже так не расстраивает – ведь это просто один из уроков развития; болезнь воспринимается как сигнал к раскрытию своих новых резервов; проблемы с детьми – это уже задача, имеющая решение, и это решение в Ваших возможностях (уроки-то даются всегда по силам!).
  2. Второй мотив создания семьи: отдавать больше, чем получать. На первый взгляд, парадоксальная ситуация – люди выходят замуж, женятся для того, чтобы что-то получить, а здесь говорится: «отдавать»! Она, как правило, хочет получить «твердое плечо», защиту, материальную обеспеченность, ребенка, наконец. Он – уют и тепло домашнего очага, чистое белье и вкусную пищу… В основном, все объединяются в супружестве для того, чтобы что-то приобрести. Но, как мы сказали, психологически и духовно зрелый человек трудится над устроением своей семьи, а значит – постоянно отдает самого себя. Часто проблема заключается в том, что оба супруга потребительски относятся к жизни: «Дайте мне мужчину (женщину, денег, здоровье…), и я тогда построю счастье. Девушка, желающая выйти замуж, пусть думает не так: «Мне нужен такойто и такой-то», а принципиально по-другому: «Я умею уважать и любить мужчину, создавать уют, строить интересные и глубокие отношения, и это я подарю тому, кто все это сможет оценить!» И к ней придет тот, кто тоже многое имеет, умеет и желает поделиться. В этом случае возникают уже другие отношения и другая семья. Здесь можно вывести такую формулу: «Когда пытаешься что-то найти в другом человеке – будешь искать вечно, пока не догадаешься поискать в себе». Одинокий всю жизнь ищет свою половинку, чтобы быть счастливым. А подойди он к этому вопросу принципиально по другому – начни отдавать: сотвори счастливую жизнь: научись радоваться тому, что у тебя есть, начни развивать себя и пригласи в свое пространство того, с кем можно поделиться своим счастьем и радостью – и все! В таком случае одиночество исчезнет очень быстро. А что означает «отдавать больше»? Как можно отдать больше, чем получил? Человек это может, ведь он сотворен по образу Божьему, и по- этому источник любви в нем бесконечен, и чем больше он ее отдает, тем больше и получает. Думая о том, что вы можете дать тому, кто рядом, вы никогда не ошибетесь. Спросите себя: «Что я смогу сделать для моего ближнего?». Только такое отношение способно помочь создать гармонию в семье.
  3. Третий мотив создания семьи: раскрывать безусловную любовь ко всем людям. Многие люди ошибаются, считая, что в их жизни может быть любовь, только если они найдут ее в ком-то другом. Они считают, что любовь придет, как только в их жизни появится тот единственный человек. Но на самом деле мы никогда не найдем любви в окружающих людях, пока не найдем ее сначала в себе. Мы получаем от жизни то, что отдаем ей сами. Не отношения приносят нам любовь, а мы вносим любовь в отношения. Когда мы научимся любить, неизбежно рождаются отношения, наполненные любовью. Вот почему каждый может любить и быть любимым, и каждый – ка-м кими бы ни были его жизненные обстоятельства – может создать истинно любовные отношения. Но для того, чтобы научиться любить другого человека в качестве супруга, надо сначала научиться просто любить другого человека. Причем любить вне зависимости от того, что это за человек, без всяких условий. К примеру, если в нас есть такая любовь, то мы научимся не замечать случайных оплошностей наших ближних, и если даже посторонний человек попадает в неловкую ситуацию, мы будем сочувствовать ему так, как если бы мы сами были на его месте. Безусловная любовь – это чувство любви без права обладания и без поклонения. Она не строит зависимых отношений между тем, кто любит, и предметом его любви. Безусловная любовь – это истинная любовь, или просто любовь, в собственном смысле этого слова. Построив уважительные и любовные отношения со всеми окружающими людьми, человек гораздо легче решает все вопросы, в том числе и самые сложные. Чем больше вокруг людей, которых Вы уважаете и любите, тем более Вы свободны.

 

  1. Четвертый мотив создания семьи: развивать свободу, а не удерживать. Мерилом любых отношений между мужчиной и женщиной являются любовь и свобода. Невозможно заставить любить. Нам нужно научиться отпускать на свободу людей, которых мы любим. Если любишь кого-то, нужно позволить ему быть свободным. Потому что каждому из нас нужно личное пространство. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. В противном случае окажешься ожесточенным, злым и подавленным. Притом важно научиться отпускать на свободу не тогда, когда отношения окончены, а тогда, когда они есть и развиваются. Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности. Когда мы цепляемся за кого-то, мы можем эмоционально душить его, и это обычно делается из ревности, неуверенности или страха, а не из любви. Чем больше стремления удержать, тем больше проблем в отношениях. Чего только ни делают люди, чтобы удержать около себя любимого: подстраиваются, терпят, унижаются, теряют свое лицо и, как правило, это не спасает ситуацию, а еще больше усложняет ее. Восточная мудрость гласит: «Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш; если нет – он никогда не был вашим». Свободу часто путают с независимостью. Часто от женщин можно услышать: «Я хочу быть независимой!» Но независимость и свобода – это разные категории. Вступая в брак, надо быть готовым как раз к зависимости друг от друга: когда женщина беременна и сразу после родов, она зависит от мужа. Когда она находится в отпуске с новорожденным, супруг обеспечивает ее жизнь в материальном плане, и это – тоже своего рода зависимость. Но отношения надо строить так, чтобы эта зависимость не была унизительной, а наоборот, основанная на любви и доверии, была добровольной и еще больше раскрывала внутреннюю свободу человеческой личности. Именно в этом удивительном со четании абсолютной внутренней свободы и ее добровольного ограничения ради семьи и развиаются гармоничные супружеские отношения.
  2. Пятый мотив создания семьи: проявить честность. Многие даже не задумываются о том, что семья создается для раскрытия честности. Оказывается, это очень важная и сложная задача – быть честным. А в семейной жизни особенно! Именно в семье, видя и ощущая самую малую ложь между родителями, дети впитывают ее и дальше реализуют в жизни. Развитие честности, и в первую очередь с самим собой, ведет к развитию мудрости. Честный взгляд на себя, на события, на других людей позволяет увидеть истинные причины проблем, а значит – и найти верные решения. Как же развить столь необходимое качество? 1. Говорить правду себе о себе самом. Важно называть вещи своими именами. Например, если любовь доставляет боль, то нужно прямо и сказать – это не любовь. А если есть болезни, то честно себе признаться, что в сознании присутствуют не лучшие помыслы или заблуждения. Часто к психологам обращаются с вопросом: «Почему мне не везет в личной жизни? Почему все подруги замужем, а я все одна?» Когда начинаешь разбирать ситуацию, выясняется, что выйти замуж – это желание не конкретно этой девушки, а желание социума: «Потому что так принято», либо желание родителей: «Когда же я внуков нянчить буду?». Желания исполняются тогда, когда мы начинаем понимать, что это действительно наши желания, а чтоб в этом разобраться, прежде всего, нужно быть честным самим с собой. Помните: когда честно смотришь на проблему, на любую задачу, тогда находится и верное решение. 2. Говорить правду себе о другом человеке. Очень часто мы идеализируем другого человека. Это в сказках бывает – женился на лягушке, а она оказалась царевной, в жизни чаще наоборот. Когда мы идеализируем другого – мы не замечаем тех недостатков, которые на самом деле в нем есть. А когда они начинают проявляться, это становится неожиданностью: мы кардинально меняем отношение к человеку, мы чувствуем себя обманутыми. Но надо понимать – не человек нас обманул, а мы обманули себя сами. 3. Говорить свою правду о человеке – ему самому. Об ратите внимание на слово «свою». Это очень важно! Наше мнение о человеке всегда субъективно: мы не знаем его души на последней глубине, а видим лишь внешние ее проявления, которые могут быть случайными. Поэтому так важно не утверждать свою правду, не заявлять ее как истину в последней инстанции. Например, жена в эмоциональном порыве говорит мужу, что он такой-растакой, и делает это категорично. Но это ее мнение! Другая женщина этого же мужчину видит другим и скажет ему другие слова, и в какой-то момент он может сделать выбор. Если уж нужно высказать замечания, то надо сделать оговорку – «это мое мнение». В этом случае отсутствует категоричность, и он уже не будет обижаться и жестко реагировать на сказанные слова. 4. Говорить правду всем и обо всем. Это очень высокое состояние честности. Для того, чтобы говорить правду всем обо всем, в первую очередь нужно быть честным с самим собой и иметь ту самую безусловную любовь ко всем людям. Есть правдолюбцы, которые всю жизнь стремятся говорить правду всем обо всем. И они гордятся этим, но, как правило, имеют много проблем. Они спрашивают: «Почему? Ведь я говорю правду!» А все дело в том, что человек не прошел достаточно глубоко предыдущие ступени честности и, в первую очередь, не решил вопрос честности с самим собой, и поэтому не видит своих проблем. Как говорится, в чужом глазу видит соринку, а в своем – не может увидеть бревно. Да и правду можно сказать по-разному: один, увидев недостаток жены, будет его всегда подчеркивать, внося в отношения раздражение своим обвинительным тоном, а другой своей любовью поможет этот недостаток преодолеть. Столь непростую и важную школу честности можно пройти именно в семье! В семье самые лучшие условия для воспита ния честности. Честность и умение договариваться – это лучшие инструменты в построении семейных отношений.
  3. Шестой мотив создания семьи: родить мужчину и сотворить женщину. Данный мотив сейчас особенно важен ввиду большого процента психологически незрелых молодых людей, выходящих из негармоничных семей. Если объективно посмотреть на сложившуюся ситуацию, то можно увидеть, что в жизнь выходят, в основном, «полуфабрикаты», то есть молодые люди, еще не готовые к созданию семьи, а тем более к рождению ребенка. Но и без этого необходимо понимать: человек развивается всю жизнь. Каждый этап, каждый возраст имеет свою красоту. И важно, чтобы мы умели эту красоту видеть и ценить, чтобы каждый прожитый день не был потрачен бесцельно. Именно это дает нашей жизни полноценность, наполняет ее смыслом. Но так жить способен лишь человек, состоявшийся как мужчина или как женщина. А для того, чтобы стать настоящим мужчиной, нужно долго и упорно трудиться. И истинная женственность просто так не дается. Важно понимать, что вступая в брак, мы начинаем большой путь к этой цели: нам предстоит стать мужем и женой (что по-славянски означает – мужчиной и женщиной). Мужчина должен научиться быть защитником, кормильцем, хорошим отцом, главой семьи, настоящим другом, гражданином. Женщина – помощницей, любящей мамой, доброй подругой, надеждой и опорой… Для этого надо каждый день и каждый час замечать и закреплять в мужчине его лучшие качества. Использовать для этого все возможности, каждый момент жизни! И каждый день и час замечать и закреплять в женщине лучшее в ней. Это становится возможным, когда мужчина раскрывает себя как мужчина, работает над собой, развивается во всех направлениях. Тогда он становится интересен женщине, и она творит пространство любви.

Вывод: как видим, создание семьи – серьезный вопрос, который требует многих знаний и постоянной работы над собой. Готовы к вы к этой работе? В основном люди умеют успешно трудиться во всех сферах жизни, но трудиться над развитием собственной семьи как-то не принято – она должна появиться «сама». Проанализируйте свои намерения в свете того, что узнали из этой темы, обсудите это вдвоем.

Продолжение следует

Рекомендуем

Вышел первый номер научного журнала "Белорусский церковно-исторический вестник"

Издание ориентировано на публикацию научных исследований в области церковной истории. Авторами статей являются преимущественно участники Чтений памяти митрополита Иосифа (Семашко), ежегодно организуемых Минской духовной семинарией.

Принимаются статьи во второй номер научного журнала "Труды Минской духовной семинарии"

Целью издания журнала «Труды Минской духовной семинарии» является презентация и апробация результатов научной работы преподавателей и студентов Минской духовной семинарии.