Редакция благодарит священника Кирилла Кубрака и его супругу Кристину за предоставленные фотографии. Фотограф ― Юлия Жигунова.

Для справки: «Школа молодоженов» — образовательный проект, реализованный на базе Хабаровской духовной семинарии в рамках международного грантового конкурса «Православная инициатива» с февраля по сентябрь 2013 г. Его авторы — священник Стефан Нохрин и семейный психолог Лариса Шурыгина.

Продолжение. Начало в №1(53)2014.

Тема 2.

Стадии формирования семейной пары. Семья, как и любая другая система, развивается по определенным законам. В этом процессе есть свои сложности и конфликтные зоны. Знание закономерностей развития семейных отношений позволяет другими глазами посмотреть на происходящее в семье. Ведь то, что казалось патологичным, зачастую оказывается признаком нормального и естественного развития.

1. Стадия образования пары. То, с чего начинается семья. Результаты этой стадии похожи на фундамент дома: если он крепкий, то все, что на него будет надстраиваться, будет устойчивым. Основная задача этой стадии – это признание собственного выбора обоими участниками семьи. Ответственное и обоюдное «я выбираю тебя». И при этом совсем не важна логика выбора – «я тебя выбираю потому, что люблю тебя», или «я тебя выбираю по- тому, что так решил мой род, а я его часть», или «я тебя выбираю потому, что мне с тобой удобно». Важно именно признание авторства выбора – Я ВЫБИРАЮ. Бывает так, что у кого-то из партнеров выбор остается непризнанным, например, если в процессе принятия решения о создании семьи активно участвовали родители, или один из будущих супругов был более инициативным. Тогда семья обречена на конфликты «кто кому больше нужен». На этой основе молодожены начинают манипулировать друг другом, постоянно находясь в неосознаваемой тревоге из-за возможности предательства и распада отношений. В такой семье много борьбы за признание, конкуренции и соперничества между ее членами.
2. Стадия создания границ Пары. На этой стадии мужчина и женщина постепенно определяются с тем, что же входит для них в понятие «мы», создавая внешние психологические границы семьи. Иногда это выглядит как явные и конкретные совместные решения, например, «мы не будем позволять родителям вмешиваться в наши отношения». Иногда это не озвученные, как бы сами собой появляющиеся, но принимаемые обоими партнерами и соблюдаемые правила, например, «мы ездим в отпуск только вдвоем». В процессе создания границ пары обычно каждому из супругов приходится отказаться от чего-то собственного и привычного. Например, от сильной привязанности к маме, или от привычных встреч с друзьями по пятницам. На этой стадии бывает много конфликтов с внешней средой – родителями, стремящимися по-прежнему контролировать жизнь своих детей, или друзьями, которые честно не понимают, как так вдруг оказалось, что вечер с женой стал важнее старой дружбы. Если на этой стадии границы пары не построены или размыты, то в будущей жизни существует угроза распада пары под воздействием внешнего давления.
3. Стадия нахождения общего содержания жизни. Если семья развивается здоровым образом, то к этому моменту мужчина и женщина признали для себя и друг для друга, что они будут вместе, и как будто обнесли совместное психологическое пространство заборчиком. Теперь они готовы наполнять это пространство подходящим для обоих содержанием. Именно на этой стадии происходит формирование общих жизненных целей и планов на будущее. Мужчина и женщина определяют совместные интересы и создают собственные нормы и правила внутрисемейной жизни. Основные конфликты на этой стадии вызваны тем, что партнеры росли в разных семьях, отличающихся внутренней культурой и традициями. Например, в семье мужчины мама была гостеприимной и хлебосольной хозяйкой, а в семье женщины – и гости, и воскресные ма мины пироги были редкостью. Молодоженам нужно понять и договориться, как будет у них, в их собственной семье, как им обоим будет комфортно.
4. Стадия принятия родительских ролей и рождения ребенка. Когда появляются дети, паре приходится пересматривать уже устоявшиеся правила совместной жизни и создавать новые. Потому что уход за ребенком, особенно пока он маленький, требует множества новых действий и занимает много времени. Кроме того, на этой стадии пара вынуждена изменять внешние границы семьи, ведь родственники тоже принимают новые роли – бабушек и дедушек. Если предыдущие стадии развития пары были пройдены успешно, и их задачи были решены, то опыт их решения позволяет легко пройти становление в родительской роли. Если же нет, то рождение ребенка вызывает серьезный кризис в супружеских отношениях, который обычно затрагивает все области жизни семьи.
5. Стадия отпускания детей. Когда дети становятся взрослыми и начинают жить самостоятельной жизнью, паре опять приходится пересматривать сложившуюся систему отношений как внутри семьи, так и семьи с окружающим миром. Сложность этой стадии в том, что супругам необходимо признать ребенка взрослым и отпустить, а потом – заново обратиться друг к другу. Бывает так, что пары не выдерживают этого напряжения, и отношения рушатся после долгих и, вроде бы, вполне успешных лет совместной жизни.

Основные кризисы семейной жизни.

 В своем развитии семья переживает разные этапы, о которых речь шла в предыдущей теме. Каждый этап жизни предполагает определенный уклад, определенное психологическое восприятие супругами действительности. Но в определенный момент это сознание меняется, и прежний образ жизни оказывается неактуальным, многие вещи приходится переосмысливать. Иногда супругам кажется, что семейная жизнь не удалась, что дальше нет никаких перспектив. Однако часто это совсем не так. Кризис – это не самый радостный момент совместной жизни, но не всегда за ним следует развод. и если пара преодолевает кризис, открывается новая страница отношений, полная открытий и радости. чтобы предотвратить нежелательные последствия, надо знать причины кризиса и правила поведения в каждой ситуации.

Кризис Первого года. Это первый кризис, один из самых очевидных и предсказуемых. В первый год семейной жизни идет «притирка друг к другу», пара учится жить под одной крышей, вести быт, совместно решать финансовые вопросы, и попросту использовать один шкаф, ванну перед выходом на работу, проводить досуг и т.п. Причины кризиса могут крыться и в различной организации времени и пространства. Все мы по-разному чувствуем время и распоряжаемся им. Одни пунктуальны, рассчитывают время, используют его вдумчиво, а другие любят посидеть в контакте часов 6-7. Для кого- то важен порядок. У такого человека каждая вещь на своем месте. От ненужных вещей избавляется легко, быстро и решительно. А другой захламляет квартиру ненужными вещами. Например, жена просыпается рано, а муж любит до 3 ночи смотреть телевизор; она занимает ванну на два часа, а он из-за нее опаздывает на работу; в выходные ей нравится встречаться с друзьями, а ему нужен компьютер или телевизор; им едва хватает денег на оплату квартиры, а она покупает новые туфли; и еще масса причин, связанных исключительно с разными привычками и взглядами. Для молодых семей особенно остро стоят жилищный, а также финансовый вопросы. Снимать квартиру дорого, и практически весь доход уходит на оплату, а хочется еще развлекаться и вообще строить самостоятельную жизнь. И если они начинают принимать помощь от родителей, то молодой человек не чувствует себя в полной мере кормильцем, «мужчиной» в его понимании, и это также зачастую становится поводом для семейных ссор.

Пути Преодоления кризиса: если молодые любят друг друга и настроены на жизнь «вместе, пока смерть не разлучит», то этот кризис преодолевается путем нахождения компромиссов. Главное – не предъявлять друг к другу категоричных требований. Самая популярная фраза, она же самая опасная в семейном конфликте: «Если тебе не нравится – давай разведемся!» Вдумайтесь, ведь в семьях, входящих в статистику разводов первого года брака, вероятно, кто-то ответил «Давай!». Если не хотите услышать такой ответ, не предлагайте! Ведь даже если кто-то из вас скажет это сгоряча, и вы потом помиритесь, этот след может остаться в памяти, и будет всплывать при каждом следующем конфликте. Затаивать обиду ни в коем случае нельзя. Если вам что-то не нравится, необходимо решить эту проблему или пересмотреть отношение к ней. Т.е. если вы не можете заставить мужа складывать вещи в одно место, а не разбрасывать по квартире, то у вас есть три варианта решения этого вопроса: первый путь – убирать самой (но только если вас действительно не раздражает собирание его вещей); второй путь – ласково и доступно объяснить любимому человеку, что вы были бы ему очень признательны, если бы он, такой замечательный, самый любимый, складывал бы их каждый вечер в шкаф; третий путь – самый короткий путь к разводу, пилить его ежедневно.

Кризис трех лет. Этот период семейной жизни является определяющим для вашего будущего. Можно сказать, что именно сейчас во многом решается, будете вы дальше вместе или нет. Большой процент разводов приходится именно на этот период. Обусловлено это тем, что взаимная адаптация уже состоялась, воспоминания о свадьбе и медовом месяце далеко, родители к этому моменту помогать уже перестают, а значит, только вы вдвоем теперь решаете все вопросы и проблемы, в том числе финансовые. Причины кризиса: психологи отмечают, что к этому периоду рассеиваются иллюзии в отношении друг друга. Физиологически это обусловлено тем, что проходит состояние влюбленности – перестают активно вырабатываться эндорфины – гормоны радости. Исследования показывают, что это происходит через два года. И вот, мы видим человека таким, какой он в действительности есть, а не таким, каким он был в наших мечтах и планах. Мы как будто спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом – вовсе не тот человек из юношеских грез. Оказывается, мы ошибались, считая влюбленность вечной.

Профилактика и Пути Преодоления кризиса. Для того, чтобы этот кризис не разрушил семью, важно с самого начала постараться не строить иллюзий. При том, что в начале отношений каждый старается показать свои лучшие качества (иногда, мягко скажем, сильно их преувеличивая), при этом не замечая недостатков возлюбленного. Все же, необходимо постараться оценить человека по возможности трезво и постараться понять, нет ли в нем недостатков, которые вы потом не в силах будете терпеть (именно терпеть, а не исправить, потому что исправить другого человека – задача не из легких, если ее вообще можно причислить к разряду выполнимых). Кроме того, важную роль здесь имеет то, как пара прожила эти три года семейной жизни. Если за этот период супруги приобрели уважение и доверие друг к другу, это станет материалом для построения совершенно новых отношений, значительно более трезвых и серьезных. Теперь им предстоит тяжелая работа – учиться любить друг друга.

Кризис первенца Часто бывает: живет пара, все у них, вроде бы, хорошо. Не хватает одного – ребенка. И вот он, долгожданный, наконец, рождается. Но не проходит и года – и вдруг – всем на удивление – развод! Как же так? Ответ – семья не пережила очередного кризиса. Причины кризиса: до рождения малыша женщина полностью поглощена беременностью, после родов – ребенком. Как во время беременности, так и после, муж может чувствовать себя брошенным, ему уже не уделяется столько внимания, как прежде, теперь его жена уделяет внимание другому, путь даже этот другой – их малыш. Появляется некоторая ревность, мужу не хватает женской ласки, а жена, как правило, в этот момент не замечает его переживаний. Он, в свою очередь, ищет чего-то или кого-то, что даст ему возможность быть нужным, важным, быть на первом месте. Некоторые мужчины в этот период начинают особенно яро добиваться карьерных целей, стремятся выбиться в лидеры, быть незаменимыми на работе. Естественно, это требует больше времени и некоторых перемен. Жена же чувствует себя в этот период несколько неуверенно, она временно не работает, и внешний вид ее изменился, возникают сомнения, подозрения, расспросы мужа, зачастую ложные обвинения, обыски его вещей и частые ссоры. И в этот период зачастую случаются измены со стороны мужа. Недобрую службу здесь может сослужить и прошлое. Церковь не зря принципиально настаивает на том, что плотские отношения допустимы лишь в браке. В период беременности и в течение месяцадвух после родов наиболее часто по медицинским показателям необходим «половой покой» – отсутствие сексуальных отношений. Если мужчина имеет опыт воздержания ради своей супруги (что и предполагается целомудрием до брака), он успешно выдержит этот «пост». Если же такое понятие, как половое воздержание, ему незнакомо, риск измены возрастает как гипербола: ведь он привык, что его половая потребность всегда удовлетворена. Причем, возможно, что до супруги в жизни этого мужчины были и другие женщины. В этом случае выдержать 8-9 месяцев ему крайне трудно. Но измена и в этом случае не перестает быть изменой. Кстати, не зря здесь мы упомянули пост: по традиции Православной Церкви, в периоды постов супруги воздерживаются от плотских отношений. Основное значение этого – жертва Богу, отказ ради Него от чего-то важного. Но такое воздержание оказывает и благоприятное действие на семейные отношения: во-первых, это тот самый опыт преодоления собственных желаний, о котором мы говорили выше, а во-вторых, таким образом поддерживается и стимулируется влечение супругов друг к другу. Пути Преодоления кризиса: еще в период беременности стоит привлекать мужа к процессу, показывая, что он – не пассивный наблюдатель, а активный участник происходящего. Просите его разговаривать с малышом, при возвращении мужа радуйтесь и говорите, как вы оба по нему скучали, как малыш рад видеть папу. После родов почаще оставляйте их вдвоем, пусть папа почувствует, как этот кроха его любит. Займитесь каким-нибудь делом, пока не работаете. Например, можно выучить какой-нибудь иностранный язык, научиться водить автомобиль. И важно не забывать, что вы – женщина, следите за собой, вы должны быть по-прежнему желанны для мужа. Тогда вы будете потом вспоминать этот период как очередной счастливый этап своей семейной жизни.

Кризис возвращения или кризис выхода из декретного отпуска. Этот кризис может произойти в связи с окончанием отпуска по уходу за ребенком и возвращением женщины к активной социальной жизни. Если в кризисе первенца велика вероятность измены мужчины, то кризис возвращения чреват изменами жены. Повод – желание новых ощущений, быть не просто женой и мамой, а красивой и желанной женщиной, и если она не находит желаемое с мужем, то начинает искать на стороне. Помимо этого, трудности связаны с необходимостью совмещать работу, уход за ребенком, ведение домашнего хозяйства. Сил и времени для мужа может быть мало, а если он не принимает участие во всех этих делах и не помогает жене, то это неизбежно приводит к конфликтам. Пути Преодоления кризиса: если муж не принимает участия и не помогает, необходимо попытаться без ссор объяснить, что теперь у вас также мало времени, как и у него, и что было бы замечательно разделить некоторые обязанности. Мужчине же стоит в этот период больше внимания уделять своей жене как женщине. Нужно хвалить ее достижения не только по воспитанию ребенка и ведению хозяйства, но на профессиональном поприще. И пусть в доме не будет полного порядка по хозяйству, не стоит искать в этом повод для ссор, главное – чтобы все хорошо было в отношениях любящих людей. Но, как всегда, лучшее лечение – это профилактика. Еще во время декретного отпуска мужчине необходимо обращать внимание на свою жену, стимулировать ее развитие, делать комплименты – в этом случае описываемый кризис будет протекать значительно мягче.

Кризис монотонности. Данный кризис может наступить в период 7-9 лет семейной жизни. Все устроилось и находится в стабильном положении: дом, ребенок, работа, быт, круг общения. Это период, когда уже сегодня вы можете сказать, что будете делать в ближайшие месяцы. Никаких неожиданных порывов, романтики, все стабильно и привычно. К сожалению, данный кризис может сопровождаться связями на стороне, как со стороны мужа, так и стороны жены, просто с целью внести раз- нообразие. Притом мужчины реже женщин в этот период задумываются о разводе. И их связи на стороне могут закончиться так же быстро, как и начаться, а в отношении женских измен положение противоположное. Пути Преодоления кризиса: безусловно, все, что достигнуто – это плюс, но нужно развиваться, совершенствоваться и дальше. Необходимо устраивать друг другу приятные сюрпризы, романтические поездки, завести собаку, начать строить загородный дом. Что угодно из того, чего вы никогда раньше не делали, но очень хотели, и обязательно вместе. Старайтесь открывать и стимулировать друг в друге лучшие качества: совместное развитие – лучшая прививка от скуки.

Кризис сорокалетних. Этот кризис считается одним из самых сложных. Преодолевается он достаточно трудно, и на этот период, как и на кризис трех лет, приходится большой процент разводов. Обусловлено это тем, что 40 лет – это некая черта, мужчины и женщины подводят итоги своей жизни, половина которой уже прошла. У мужчин это проходит в более острой форме. Если женщины могут отметить в качестве достижения рождение ребенка, то мужчин мучает вопрос, что же они за 40 лет создали, какой след в мире оставят, какой след в бизнесе. Ко всему вышеперечисленному идет гормональная перестройка организма. Многих мужчин посещает мысль еще об одном ребенке, ведь именно сейчас они в состоянии обеспечить его всем, что не могли дать в молодости. Часто в этот период мужчины могут жениться повторно, на женщине значительно моложе себя. Пути Преодоления кризиса: преодолеть этот кризис трудно, здесь ваши слова не убедят супруга, он должен сам почувствовать, что 40 – это только середина, что впереди у вас много десятков лет семейной жизни, что за это время можно построить еще один бизнес и много чего еще. Создать ощущение полноты жизни помогут новые неожиданные действия, новый бизнес, новый дом.

Кризис одиночества вдвоем. Этот кризис может наступить, когда дети вырастают и уезжают от родителей. Если любовь давно прошла, а семейная дружба у супругов так и не сложилась, то может разразиться кризис. Если же вас держат не только дети, а есть совместные интересы, то этот период не только не окажется кризисом, но и может стать новым подъемом в ваших семейных отношениях. Вы снова можете уделять внимание только друг другу, можете много путешествовать, реализовать то, что по каким-то причинам еще не реализовали. Пути преодоления кризиса: если кризис все-таки наступил, то стоит попытаться найти точки пересечения, ведь лучше поздно найти, чем на этом этапе разрушить семью. Зачастую в этот период могут объединять внуки. Ведь – внукам дают даже больше, чем детям, внуки – это вторая молодость. Наилучшим с духовной точки зрения путем преодоления этого семейного кризиса является совместное участие супругов в благотворительной, социальной деятельности или (если это верующие люди) совместном церковном служении. Именно сейчас, имея опыт и возможности, вы можете создать что-то удивительно ценное и действительно важное и полезное.

Несколько Полезных советов: как Преодолеть кризис? 1. важно понимать, кризис – это очередной виток развития ваших отношений. 2. объедините усилия для преодоления внешних трудностей. 3. учитесь прощать. 4. стройте конструктивный диалог. 5. ищите компромиссы, договаривайтесь. Как не стоит вести себя в кризисе. 1. обвинять супруга в том, что это все из- за него, что он во всем виноват. 2. делать из себя героя-мученика, который один тащит на себе все. 3. вопрошать: «за что же нам такое?», – и жаловаться, считать, что не заслужили. 4. делать вид, что ничего не происходит, копя в себе обиду и недовольство. 5. сравнивать себя с другими семьями.

Правила Поведения в конфликте. 1. Не оскорбляйте друг друга. 2. Избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о своих чувствах в отношении конкретного случая. 3. Не критикуйте друг друга на людях. 4. Ставьте себя на место супруга. 5. Научитесь держать паузу – для того, чтобы понять другого человека, нужно его выслушать. Да и об ответе, данном сгоряча, часто приходится жалеть. 6. Никогда не сравнивайте супруга – это оставляет глубокие душевные раны. Пройдет много времени, но такое не забывается. 7. Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно если у вас разные точки зрения. выводы: несмотря на все внешние различия, кризисы семейной жизни имеют одну внутреннюю схожесть. их преодоление возможно тогда, когда супруги готовы к работе над собой, когда они осознают необходимость развития как личности и себя самого, и своей половины. И взаимная помощь в этом развитии – духов- ном, интеллектуальном, моральном и т.п. – должно осознаваться именно как цель семейного союза.