Школа молодожёнов: кто главный в семье?

Этот вопрос особо актуален в связи с распространенным сейчас феминизмом – течением, утверждающим «освобождение» женщин. Причем это освобождение мыслится не только и не столько в категориях уважения к человеческому достоинству, сколько в разрушении традиционной модели семьи и перемене социальных ролей мужчины и женщины.

Под влиянием этого мировоззрения на Западе сформировалась новая модель семьи: здесь супруги – не «одно тело», не два любящих сердца. Они – «партнеры», строящие свой бизнес-проект под названием «семья», до тех пор, пока это кажется им выгодным или удобным. В тот же момент, когда целесообразность данного проекта с точки зрения одного из них или обоих начинает вызывать сомнения, партнеры расторгают контракт. Как это далеко от того, что мы привыкли видеть в семье! Начальным кирпичиком этой цитадели является утверждение о том, что женщина абсолютно независима от мужчины, она может выполнять все его функции, и даже может самостоятельно воспитать ребенка, без участия мужа.

В нашей стране на ухудшение ситуации с благополучием семьи повлияли и другие факторы: попытка построения коммунизма после переворота 1917 г., когда женщины стали выполнять функции, которые до того были им чужды: работа на заводах, на руководящих должностях. Это привело к потере женщинами роли жены и матери, так как личные интересы (к которым были отнесены и интересы семьи), оказались второстепенными по отношению к интересам государства. А значит – сначала работа, а уж потом – семья. А когда потом – непонятно. Кроме того, сокращение мужского населения после Великой Отечественной войны привело к тому, что на одного мужчину приходилось по нескольку женщин, готовых делать за него все, лишь бы только иметь семью. Все эти факторы привели к тому, что женщина приняла на себя многие социальные роли мужчины, и соответственно, мужчины, потеряв эти роли, стали по своему поведению и мироощущению ближе к тем позициям, которые должны быть присущи именно женщинам.

Но проблема заключается в том, что мужчина – лидер по своей природе. Даже если он мягок, даже если у него не хватает силы воли, он все равно хочет чувствовать себя мужчиной. И если женщина позволяет себе разговаривать с мужем в директивном тоне, повышать на него голос, оскорблять его, да еще делать все это, скажем, прилюдно – все это уничтожает его самооценку. Начинаются постоянные скандалы, выяснение отношений, или просто тихая ненависть. Все это вряд ли можно назвать нормой семейной жизни. Эта ситуация развивается чаще всего по двум сценариям: мужчина, желая компенсации для своего самолюбия, находит другую женщину, которая дает ему возможность почувствовать себя мужчиной рядом с ней; либо решением всех проблем становится алкоголь, притупляющий чувства и сознание. К тому же, в кругу подвыпивших друзей легко стать героем: достаточно рассказать, какая у тебя плохая жена, и как ты с ней воюешь. К сожалению, такую картину мы слишком часто можем наблюдать вокруг себя. Как же сохранить свою семью от такого краха? Важно помнить о тех различиях, которые заложил в природу мужчины и женщины. Сам Творец, и стараться строить свою жизнь с учетом этих особенностей.

Начнем с женщины. Мы уже описали главную черту мужской натуры – стремление к лидерству. Даже если женщина умнее, инициативнее, сильнее своего мужа, она ни в коем случае не должна это подчеркивать. Для иллюстрации представим себе ситуацию: в какой-то организации есть начальник, деловые качества которого оставляют желать лучшего: не во всех вопросах, касающихся работы его фирмы, он компетентен, он нерешителен в действиях, не умеет выстраивать отношения с людьми. И вдруг в этой компании появляется его новый заместитель: активный, молодой, умный, энергичный – во всех отношениях превосходящий своего начальника. У этого заместителя есть два варианта действий: он может начать повышать свой статус за счет некомпетентности начальника: подчеркивать его неправоту при подчиненных, нарушать субординацию, принимать решения, которые он не может принимать по должности. Пройдет некоторое время, и начальник не потерпит такого «помощника». Каким бы он ни был замечательным и умным специалистом, ему придется уйти. И наоборот, если наш заместитель, увидев недостатки начальника, станет помогать ему, тактично подсказывая верные решения, изыскивая ресурсы для обеспечения нормального хода работы, но при этом не акцентируя внимания на своих заслугах и минусах руководителя, вскоре он станет незаменимым человеком на предприятии: начальник сам будет спрашивать его совета, привлекать к решению трудных ситуаций, оценив его деловые качества по достоинству. То же самое происходит и в семье.

Если более сильная или умная женщина будет вести себя правильно, помогая мужу развиваться в его мужской ипостаси, она станет любимой подругой, помощницей, без которой ее супруг не мыслит своей жизни. И наоборот, при неправильной модели поведения, если жена постарается занять место главы семьи, принижая мужа, она превратится во врага всей жизни, виноватого во всех бедах. И наоборот, в том случае, когда жена помогает своему супругу развиваться в качестве мужчины, осваивать роли мужа, отца – ее старания будут оценены по достоинству. Муж будет ценить и уважать ее, а именно из доверия и уважения вырастает любовь. Теперь о роли мужчины. Безусловно, муж – глава семьи. Только это главенство надо правильно воспринимать. Любое главенство подразумевает ответственность. Значит, и глава семьи – не просто хозяин, а тот, кто несет ответственность за ее благополучие. Часто мужчины неверно понимают свое главенство в семье как право на деспотию. А это совсем не так! Любой человек желает уважения к себе: и на работе, и в общественных местах, и тем более – в своей собственной семье! И женщина – такой же человек, и это желание уважения и понимания столь же присуще ей, как и мужчине. Поэтому, если мужчина начинает злоупотреблять своим положением, спекулировать им, ни к чему хорошему это привести не может.

Например, если муж позволяет себе сгружать всю домашнюю работу на жену, а сам в это время развлекается, пьет с друзьями пиво и смотрит футбол, мотивируя это своим якобы существующим «правом». В таком случае жена чувствует себя униженной и обманутой: она видит со стороны своего супруга не заботу, на которую рассчитывала, а спекуляции и предательство. Безусловно, такое поведение мужа вызовет у нее желание защититься, и в семье начнется противостояние. Семейная лодочка посреди бурного моря оказывается в ситуации, в которой двое людей в ней не гребут в одну сторону, а бьют друг друга веслами. Такая лодка никуда не приплывет. Как же должен муж понимать свое главенство и как им пользоваться? Ответ дает нам святой апостол Павел: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь – Церковь» (Еф.5,28- 29). Главенство мужа в семье проистекает из любви. Человек управляет своим телом, «эксплуатирует» его, но не воспринимает его как что-то постороннее по отношению к себе. Мое тело – это я сам. А значит, главенствуя над телом, я всегда пекусь о нем: что бы я ни делал, я всегда забочусь, чтобы ему не было больно или холодно, или чтобы оно не осталось голодным. Так же следует относиться к жене, ведь она – моя половинка, часть меня самого! Только при таком отношении муж будет достойным главой семьи, которому будет доверять его жена, а отношения будут выстраиваться не по принципу «ты должна мне подчиняться, нравится тебе это или нет!», – а в любви, уважении и гармонии. Если женщина может доверять своему мужу, чувствовать себя за ним как за каменной стеной, она будет рада относиться к нему как к главе семьи со всеми вытекающими отсюда выводами.

Взаимоотношения между родителями и детьми.

Сложная и важная тема. Хотя бы потому, что родить ребенка значительно легче, чем его воспитать. И многие современные родители думают о том, как вырастить чадо, дать ему все в материальном плане. А ведь ребенка надо не выращивать, а воспитывать. При неправильно выстроенной семейной иерархии ребенок растет с духовными деформациями, которые проявляются и в психологических вещах. Мы привыкли к советскому лозунгу «все лучше – детям», и даже не задумываемся о том, что он противоречит традиционной иерархии семьи и элементарным нормам педагогики.

Если ребенок привык с детства получать все лучшее, он не научится трудиться ради достижения цели. Если после возвращения мамы с малышом из роддома в семье появляется Его Величество, перед которым все ходят на цыпочках, выполняя все капризы, вырастет избалованный эгоист. Это вовсе не значит, что мы не должны любить своих детей. Но любовь вовсе не тождественна потаканию прихотям. Ребенок должен чувствовать нашу любовь, абсолютно необходимо обеспечить ему все необходимое для жизни. Но при этом он должен чувствовать, что есть определенные правила, с которыми ему придется считаться. Для кого-то это будет открытием, но ребенок очень хочет слушаться родителей. Однако он так устроен, что сначала он будет проверять, а достойны ли этого его папа и мама. Уважительное отношение ребенка к родителям и послушание напрямую зависят от взаимоотношений между самими родителями. Обычно мама находится в отпуске, все время проводит с детьми. Для малыша она – центр вселенной, она обеспечивает все, что необходимо для его жизни. И когда ребенок видит, что мама подчиняется папе, который приходит с работы, авторитет этого человека возрастает гиперболически: кто же тогда он такой, если САМА МАМА его слушается?! Если же мама позволяет себе критиковать мужа при ребенке, спорить с ним, или, не дай Бог, оскорблять его, то малыш быстро понимает, что из этого противостояния можно извлечь выгоду: не разрешил папа – пойду к маме, и наоборот. Он начинает играть на конфликтах родителей, управлять ими, что приводит к потере уважения к старшим. Следовательно, воспитание такого ребенка находится под угрозой. Если у родителей возникают разногласия по поводу воспитания ребенка, то лучше обсуждать их, когда он спит (как, впрочем, и все остальные проблемы, неизбежно возникающие в семейной жизни). Важно помнить, что правильная иерархия в семье определяет ее гармоничное развитие.

Действительно, семейная жизнь – вещь непростая. Но это не значит, что нужно пасовать перед трудностями. Семья – сложный организм, который развивается по своим законам. И для молодых людей, вступающих в брак, важно быть готовыми к тому, что безоблачного счастья не бывает. На пути пары будут встречаться испытания, которые необходимо будет преодолевать вместе. Если два человека симпатичны друг другу, если они богаты взаимным уважением и доверием, это значит, что у них есть все шансы построить замечательную семью, в которой будут царить любовь и мир. Они смогут не только воспитать своих детей, но и сделать много добра всем людям, которые находятся рядом. Брак – союз, установленный Богом. И конечно, если в жизни семьи есть молитва и желание жить по заповедям Божиим, это определяет ее развитие и раскрытие новых и новых горизонтов, каждый из которых приносит с собой новую грань красоты человеческих отношений. Именно на этом фундаменте многие века строились семьи наших предков. Хочется пожелать всем читателям помощи Божией в построении здания семьи. Любви Вам и радости! Совет да любовь!

Рекомендуем

Вышел первый номер научного журнала "Белорусский церковно-исторический вестник"

Издание ориентировано на публикацию научных исследований в области церковной истории. Авторами статей являются преимущественно участники Чтений памяти митрополита Иосифа (Семашко), ежегодно организуемых Минской духовной семинарией.

Принимаются статьи во второй номер научного журнала "Труды Минской духовной семинарии"

Целью издания журнала «Труды Минской духовной семинарии» является презентация и апробация результатов научной работы преподавателей и студентов Минской духовной семинарии.