Для справки: «Школа молодоженов» — образовательный проект, реализованный на базе Хабаровской духовной семинарии в рамках международного грантового конкурса «Православная инициатива» с февраля по сентябрь 2013 г. Его авторы — священник Стефан Нохрин и семейный психолог Лариса Шурыгина.

Почему же любовь исчезает после свадьбы? Может, поэтому столько разводов? А те, кто не разводится, просто живут с пустотой в сердце или действительно как-то сохраняют любовь? Почему лишь немногие открыли секрет счастливой семейной жизни?

Эти вопросы сегодня мучают многих: и женатых, и разведенных. В любви важно научиться объясняться на языке того, кого любишь. Люди на разных языках не только выражают свои мысли, строят свою речь, но и по-разному выражают свою любовь, свои чувства. Лингвистика различает множество языков: японский, китайский, английский, немецкий, французский и т.д. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, он стал для нас родным языком. Потом мы можем овладеть и другими языками, но все- таки лучше мы понимаем родной язык и свободней говорим на нем. Если мы чужих языков не знаем и встречаем иностранца, нам приходится нелегко. Чтобы выразить простейшую мысль, мы жестикулируем, рисуем картинки, разыгрываем целые пантомимы. Общаться мы можем, но как неуклюже! Если мы хотим понимать друг друга, мы должны учить иностранные языки. И чем дольше мы учим иностранный, тем легче он нам кажется. С эмоциями – то же самое. Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего супруга, как английский – от китайского. Бесполезно объясняться ему в любви на английском, если он понимает только по-китайски. Вы никогда не научитесь любить друг друга. Известно, что дети по-разному развиваются эмоционально. У некоторых, например, складывается заниженная самооценка, у других – вполне адекватная. Некоторые не уверены в себе, другие всегда чувствуют себя в безопасности. Некоторые с детства ощущают, что их любят и ценят, другие растут нелюбимыми, нежеланными, недооцененными. Тот, кто с детства был окружен заботой, усваивает тот язык любви, на котором любовь выражали его родители и друзья. Он станет для него родным. Позднее он может овладеть и другими языками, но на родном говорить ему всегда легче. У тех, кто родительской любви не знал, язык любви формируется тоже. Но он не совсем правильный. Они – словно неграмотные дети со скудным запасом слов. В них мало вкладывали, но ведь они могут преодолеть это. Просто им придется работать усердней, чем другим. Ребенок эмоционально слаборазвитый может почувствовать любовь и научиться выражать ее, но ему сложнее, чем тем, кто рос в здоровой счастливой семье. Очень редко муж и жена говорят на одном и том же языке любви. Каждый пользуется своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. А не понимают они друг друга, потому что говорят на разных языках. Умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключ к долгой счастливой семейной жизни. Не всегда любовь исчезает после свадьбы, но чтобы сохранить ее, почти всем нам придется поработать и выучить еще один язык любви – язык нашего супруга. Если мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке.

Пустые сосуды любви

В нашем языке слово «любовь», пожалуй, самое важное. И самое многозначное. Мы слышим: «Любовь – прекраснейшее чувство», «Любовь правит миром». Мы встречаем это слово в книгах, песнях, журналах, фильмах. Многие философские и религиозные учения ставят любовь на первое место. Потребность в любви – основная эмоциональная потребность человека. Ради любви мы покоряем горы, переплываем моря, пересекаем пустыни, боремся с немыслимыми трудностями. Любовь важна для человека: так было в прошлом, так и сейчас. Но согласитесь, мы слишком часто пользуемся этим словом и каждый раз вкладываем в него иной смысл. Мы говорим: «Люблю сосиски», и тут же: «Люблю маму». У нас есть любимые занятия: плавание, лыжи, охота. Мы любим вещи: еду, дом, машины. Мы любим зверей: собак, кошек, даже улиток. Мы любим природу: деревья, цветы, хорошую погоду. Мы любим людей: мать, отца, детей, родственников, жену, мужа, друзей. Мы любим саму любовь. И словно желая запутать все еще больше, любовью мы объясняем даже поступки. «Я делаю это ради любви». Так можно сказать о чем угодно. Муж уходит к другой и называет это любовью. Священник зовет это грехом. Алкоголик закатил жене очередной скандал, и после она убирает битую посуду. Она называет это любовью. Психолог назовет зависимостью. Отец во всем потакает ребенку и называет это любовью. Педагог скажет: безответственное воспитание. Так как же поступает тот, кто любит? Чтобы разобраться в этой путанице, сделаем акцент на том виде любви, который так важен для нашего душевного здоровья. Детские психологи заявляют: чтобы ребенок вырос эмоционально стабильным, нужно удовлетворять его основные эмоциональные потребности. Среди них самая главная – потребность в любви и привязанности. Дети должны чувствовать, что они нужны и желанны. Если так, то со временем они станут полноценными людьми. Есть такая метафора: «Каждый ребенок – это «сосуд», который нужно наполнить любовью.

Ребенок жаждет любви. И когда он ее чувствует, он развивается нормально. Чаще всего дети совершают проступки, когда их «сосуд любви» пуст. Родители, заботясь о детях, не всегда замечают эмоциональное напряжение ребенка. Любовь нужна не только детям. Эта потребность живет в нас и тогда, когда мы выросли, и когда вступили в брак. Влюбившись, мы удовлетворяем ее. Но лишь на время: наваждение проходит, и потребность в любви просыпается вновь. Это свойство нашей природы. Мы влюбляемся, потому что нам нужна любовь, она будет нужна нам всю жизнь. В браке нам необходимо чувствовать любовь супруга. Как бы состоятельны не были супруги, но если не хватает им душевного человеческого тепла, вряд ли они счастливы в своей семье. Любовь важна, но сохранить ее непросто.

Внутри взрослого, как и внутри ребенка, есть невидимый «сосуд любви». Если бы мы могли его измерить специальным прибором, то увидели бы, что в неблагополучных семьях стрелка индикатора стоит на нуле. А ведь уровень любви так же важен для брака, как уровень масла для автомобиля. Вести семейную жизнь, когда «сосуд любви» пуст, даже опасней, чем вести машину, не залив масла. А что, если попытаться самим наполнить «сосуд любви»? Для этого нам следует научиться рассказывать о своей любви на языке любви своей половинки.

Слова Поощрения

Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами. Многие люди и не подозревают, какая мощь кроется в словах. Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. И лучше облечь их в простые искренние слова. Например: «Как тебе идет этот костюм» «Ты такая красивая в этом платье!» «Какая вкусная картошка! Ты замечательно готовишь» «Какой молодец, помыл посуду!» «Спасибо, что отвел детей в садик» «Спасибо, что вынес мусор». Хвалите вашего супруга, чтобы доставить ему радость. Когда нас хвалят, мы благодарны, и нам, скорее всего, захочется выполнить любую просьбу. Но не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Это манипуляция.

Похвала – это лишь один из способов выразить любовь словами. Другой диалект этого языка – ободряющие слова. «Ободрять» – значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели, и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш супруг ждет, чтобы вы поддержали и ободрили его. Мы должны научиться видеть мир глазами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать. Не следует давить на вашего супруга, чтобы он сделал что-то, что ему неинтересно.

Многие мужья, к примеру, без конца твердят жене о диете. Такой муж объясняет: «Да я прото хочу подбодрить ее», а женщине кажется, что ей делают замечания. Подбодрить ее вы можете, только если она сама решила сбросить лишние килограммы. А пока она не хочет, ваши слова звучат как нотация. Нотации редко вдохновляют. Так выражают не любовь, а осуждение. Если мы хотим рассказать о своей любви, нужно выбирать добрые слова. И то, как мы говорим, очень важно. Одна и та же фраза может прозвучать по-разному. Иногда слова говорят одно, а интонация – другое. Обычно люди обращают внимание на интонацию, а не на слова. Один мудрец сказал: «Мягкое слово усмиряет гнев». Ваш супруг раздражен, он горячится, он резок. Если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же. Вы примите эти слова просто как информацию о его чувствах. Вы выслушаете, вы попытаетесь встать на его место и взглянуть на все его глазами. Вы попробуете понять его и помириться, вы не будете отстаивать свое мнение как единственно верное. Это и есть зрелая любовь – любовь, к которой мы стремимся, если хотим расти в браке. Если вас обидели, но раскаявшись, попросили прощения, то у вас есть выбор: судить или простить. Если вы хотите судить, если хотите отплатить обидчику тем же, то возникает вектор: судья – преступник. Близость между ними невозможна. Если же вы прощаете, близкие отношения можно восстановить, потому что прощение – путь любви. Прощением мы выражаем любовь. «Я люблю тебя, и хочу простить. Даже если мне все еще неприятно, я не позволю происшедшему встать между нами. Надеюсь, это послужит нам уроком. Ты ошибся, но я не считаю ошибкой наш брак. Ты мой супруг, нам и дальше жить вместе». Это поощрение, сказанное на диалекте «добрых слов».

Просьбы. Любовь просит, а не требует. Когда муж отдает жене приказы, он – отец, она ― ребенок. Ведь именно отец говорит трехлетнему малышу, что нужно и должно делать. Но в браке мы равные в своем человеческом достоинстве. Конечно, мы не совершенны, но мы взрослые, и мы супруги. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой. Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем супруга. Если же, сообщая о своих желаниях, мы просим, это руководство к действию. Муж, который говорит: «Я так люблю твои пироги. Может, испечешь на этой неделе яблочный? У тебя он получается очень вкусным», помогает жене выразить любовь и создать близость. А вот муж, который говорит: «Уж и не припомню, когда последний раз ел пироги. Вряд ли еще раз попробую их в этой жизни», ведет себя не как взрослый, а как подросток. На требованиях близости не построишь. Обращаясь к супругу с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. В сущности, вы показываете, что он способен сделать для вас что-то важное и полезное. Когда вы требуете, вы – тиран, а не любящий супруг. Вы не поощряете супруга, а принижаете его. Приказами любви не добиться. Супруг, возможно, подчинится вам, но не из любви. Это будет страх, вина, какие угодно чувства, но не любовь. Помните, что просьба позволяет выразить любовь, а приказ любовь убивает. Слова поощрения – один из пяти основных языков. Общая черта этих диалектов – с помощью слов вы показываете супругу, что цените его. Психологи знают, что глубочайшая человеческая потребность – потребность, чтобы тебя оценили. Поэтому многим людям необходимо поощрение, но особенно тем, кто с детства нуждался в поддержке окружающих.

Время Вместе

Проводить время – значит, целиком отдавать кому-то внимание. Когда вы сидите рядом на диване, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом. Проводить время вместе – значит выключить телевизор, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике. Это значит пойти вдвоем на прогулку, вместе пообедать, при этом смотреть друг на друга и разговаривать. Когда супруги сидят рядом и разговаривают двадцать минут, они дарят друг другу двадцать минут жизни. Этого времени не вернуть, значит, они подарили друг другу частичку себя. В этом проявляется любовь. Главное для того, кто говорит на языке времени – быть вместе с супругом. Не путайте – быть рядом. Два человека, которые сидят рядом в одной комнате, не обязательно вместе. Быть вместе – значит уделять внимание друг другу. Когда отец, сидя на полу, играет в мяч с двухлетним сыном, его внимание приковано к ребенку, и они вместе. Если же, катая мячик, отец говорит по телефону, его внимание рассеяно. Некоторые считают, что вместе проводят время, хотя на самом деле просто живут под одной крышей. Они рядом: в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, который разговаривает с женой и одновременно слушает новости, не уделяет ей времени, потому что не ей принадлежит его внимание. Проводить время вместе – не значит сидеть, уставившись друг на друга. Нужно чем-то заниматься. Чем – не так уж важно. Главное – ощутить, что вы вместе, что вы уделяете друг другу внимание. А общее дело помогает почувствовать это. Если вы вместе проводите время, сообща занимаетесь чем-то, значит, вы важны друг для друга и вам приятно быть вместе. Беседа – доверительный дружеский разговор; обмен мыслями, чувствами, желаниями. Если мы хотим поддержать человека, нужно говорить, если – беседовать, нужно слушать. Когда вы говорите с супругом на этом языке, вы вызываете его на откровенность, сочувственно, терпеливо выслушиваете, задаете уточняющие вопросы, искренне стараетесь понять его мысли, желания, чувства. Мало кто из нас умеет слушать. У нас гораздо лучше получается говорить. Научиться слушать иногда так же сложно, как выучить иностранный язык. Но это сделать придется. Особенно если родной язык вашего супруга время, а диалект, на котором он говорит – беседа.

Приемы активного слушания

1. Смотрите в глаза собеседнику. Это помогает не отвлекаться и показывает, что вы действительно внимательны.
2. Не отвлекайтесь на посторонние дела. Помните: супругу нужно уделить все внимание целиком. Если вы заняты чем-то серьезным и не можете оторваться, скажите об этом: «Я с удовольствием тебя выслушаю. Но давай я сначала закончу свои дела, и минут через десять буду полностью в твоем распоряжении». Такая просьба вряд ли обидит кого-то.
3. Старайтесь уловить его чувства. Попытайтесь понять, что ваш собеседник испытывает в эту минуту. Проверьте, правильно ли вы поняли: «Мне кажется, ты расстроилась, потому что я забыл…» Такие замечания вносят ясность, а кроме того, показывают, что вы слушаете внимательно.
4. Следите за мимикой и жестами. Пальцы, сжатые в кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови, движения глаз помогут вам лучше понять чувства собеседника. Иногда слова говорят одно, а мимика другое.
5. Не перебивайте. Недавние исследования показывают, что обычно человек внимательно слушает собеседника не дольше семнадцати секунд, а потом прерывает, чтобы высказаться самому. Не перебивайте собеседника, не нужно поправлять его, оправдываться, отстаивать свои взгляды. Ваша цель – выслушать его, понять его чувства и мысли. Беседа требует не только умения слушать, но и умения открываться другому. Говорить о своих чувствах не всякому легко. Во многих семьях это не поощряют и даже осуждают. Ребенок просит новую игрушку и выслушивает лекцию о бедственном положении семейного бюджета. Он понимает, что провинился, и быстро приучается не озвучивать желания. Ребенок рассердился – родители бранят его. Ребенок понимает, что выражать недовольство не принято. Ребенок расстроился: отец не взял его с собой в магазин – родители упрекают его, и он приучается держать огорчения при себе. И вот, повзрослев, он не просто привыкает скрывать чувства, он их не замечает.

Чтобы научиться беседовать, записывайте свои эмоции, чувства, ощущения, которые испытываете в течение дня. Напротив каждой эмоции – укажите то событие, которое их вызвало. Например, вы вышли из дома и вспомнили, что забыли закрыть окно, вы явно будете испытывать тревогу (записываем тревога – окно). Вы расплачиваетесь в магазине за продукты, и вам не хватило двух рублей, вы озабочены, но продавец с приятной улыбкой предложила занести завтра деньги, вы ей благодарны. Запишите свои чувства (расстроены – 2 рубля, радостны – продавец). Выполняйте это упражнение трижды в день, и вы начнете разбираться в своих чувствах. Как можно чаще делитесь ими с супругом. Через какоето время вы привыкнете и, в конце концов, вы сможете обсуждать и семейные происшествия, и ваши чувства к домашним.

Совместные занятия.

Язык времени включает еще один диалект – совместные занятия. Вместе вы можете делать все, что интересно хотя бы одному из вас. Неважно, что вы делаете, важно, что вы это делаете вместе. Тогда вы чувствуете: «Он разделяет мои интересы. Ему приятно проводить со мной время». Для кого-то – это голос любви. Вместе вы можете убирать дом, ходить на рынок, слушать музыку, ездить на природу, гулять и даже мыть машину. Чем вы займетесь, зависит только от ваших интересов и желаний. Главное: во-первых, хотя бы один из вас хочет этим заняться, во-вторых, другой не против, и в-третьих, вы оба знаете, для чего вы это делаете – чтобы быть вместе. Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоминания. Это неисчерпаемый источник радости. Счастливы муж и жена, которым есть что вспомнить. Они помнят свой первый отпуск: как рано утром гуляли по морскому берегу, как кормили голубей, как покупали сувениры друзьям, как однажды, собирая грибы, заблудились. Все это воспоминания о любви. Но кто-то возразит, а где же взять время, если оба мы работаем? Найдите его. Ведь вы находите время позавтракать и пообедать. А совместные занятия так же важны для вашего брака, как еда – для здоровья. Не забываем, что строить, создавать семью – это труд.

Подарки

Что если подарки – универсальное выражение любви? Подарок можно взять в руки и сказать: «Он подумал обо мне» или «Она меня вспомнила». Ведь чтобы сделать кому-то подарок, вы должны думать о нем. Подарок – символ этой мысли. Неважно, сколько денег вы потратили. Главное – вы подумали о человеке. Подарки – зримые символы любви. Обычно новобрачные обмениваются кольцами, и тот, кто осуществляет церемонию, говорит: «Эти кольца соединили ваши сердца в вечной любви». Это не пустые слова. Это символ, имеющий эмоциональную ценность. И более наглядный пример: когда неудачный брак близится к концу, муж и жена перестают носить кольца. Это признак того, что отношения под угрозой. Зримые символы любви для одних важнее, чем для других. Поэтому люди по-разному относятся к обручальным кольцам. Кто-то не расстается с ними. Кто-то никогда не надевает. Это еще раз подтверждает, что мы говорим на разных языках любви. Если ваш родной язык – подарки, вы будете с гордостью носить кольцо, которое подарил ваш супруг. Вам дорог каждый его подарок. Вы видите в них любовь. А если подарков вы не получаете, то вы сомневаетесь, любит ли вас ваша половинка. Итак, если подарки важны для вашего супруга, вы должны научиться дарить их. С чего начать? Вспомните, какие подарки из тех, что дарили вы, родственники, друзья, особенно понравились вашему супругу. Составьте список. Он покажет, что ему по вкусу. Бывает, что ваши подарки не нравятся или вашей половине трудно угодить, можете не сомневаться – это не родной язык вашего супруга. Потому что если действительно родной язык, то что бы вы ни подарили, подарок для него – всегда символ вашей любви. Бывают подарки, которые нельзя подержать в руках. Но иногда они гораздо дороже обычных. Вы можете подарить себя, свое присутствие. Если вы рядом, когда нужны супругу, это скажет ему о многом. Быть рядом с супругом в критические моменты – лучшее, что вы можете подарить ему, если его родной язык – подарки. Если вам нужно, чтоб супруг был рядом, попросите его об этом. Не ждите, что он прочтет ваши мысли. А когда вас просят: «Пожалуйста, побудь сегодня со мной», отнеситесь к этой просьбе всерьез, даже если вам это кажется капризом. Помните: любить – значит отдавать.

Помощь

Помогать – значит делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь. В чем может выражаться ваша помощь? Приготовить обед, накрыть на стол, помыть посуду, убрать квартиру, навести порядок в шкафу, протереть зеркало в ванной, помыть машину, вынести мусор, сменить ребенку подгузники, погулять с собакой, сменить воду в аквариуме и туалет для кошки. Это – помощь. Она требует времени, сил. И если вы с радостью помогаете супругу, вы выражаете любовь. Возможно, чтобы выучить язык помощи, вам придется изменить привычные представления о том, что в семье делает муж, что жена. Для многих родительская семья – модель супружеских отношений. Муж и представить себе не может, чтобы убрать квартиру или сменить подгузник ребенку. Ведь его отец никогда этого не делал, его отец ремонтировал сантехнику, копал огород. Но любящий муж сможет преодолеть стереотипы – ведь он понимает, как важен этот язык любви для его жены. Очень сложно сломать стереотипы, однако, и награда за это велика.

Прикосновения.

Ни для кого не секрет, что прикосновения – один из способов выразить любовь. Исследования подтверждают: младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, кто подолгу остается один. Мудрые родители знают, как нужна детям ласка. Прикосновениями можно выразить и супружескую любовь. Для некоторых это единственный способ почувствовать ее. Им необходимо держаться за руки. Им нужно, чтобы их целовали, обнимали. Тогда они знают, что любимы. Иначе они не уверены в любви супруга. Прикосновения могут выражать любовь, а могут – и ненависть. Если ваш супруг говорит на этом языке, прикосновениям он поверит скорее, чем словам «Я тебя люблю». Выражать любовь супругу на языке прикосновений можно по-разному. Это могут быть и мимолетные прикосновения, не требующие времени. Когда вы сидите рядом и смотрите телевизор, обнимите супруга, это не требует особых сил, но ему скажет о любви. Когда он уходит на работу или возвращается домой, поцелуйте его, много времени это не отнимет, но для него очень важно. Для того, кто говорит на языке прикосновений, супружеская измена – это настоящая травма, и оправиться от нее очень сложно. Ведь для него это значит, что супруг отдал свою любовь другому. Когда нам трудно, нам хочется, чтобы кто-то протянул нам руку. В буквальном смысле. Почему? Прикосновения выражают любовь. А если человеку тяжело, любовь ему необходима. Так легче справиться с бедой. В трудные минуты необходимо выражать любовь, это запоминается навсегда. Итак, если ваш супруг говорит на языке прикосновений, вы должны держать его за руки, делать ему массаж, обнимать его, целовать. Для него важна любая ласка, только так он почувствует вашу любовь.

Пять языков любви. Рекомендации.

Определить, на каком языке говорит ваш супруг, необходимо. Иначе вам не наполнить его «сосуд любви». Но также важно определить свой родной язык любви. На каком языке говорите вы? Когда вы чувствуете, что вас любят? Чего вам хочется? Если вы не можете ответить, попробуем идти от противного. Что ранит вас больнее всего? Если, к примеру, критика и осуждение супруга мучительны для вас, тогда, возможно, ваш родной язык – слова поощрения. Если вас задевает, что муж вам не помогает – вероятно, ваш родной язык – помощь. Если вас огорчает, что супруг редко дарит вам подарки, тогда, возможно, «подарки» – ваш язык. Если вас обижает, что он проводит с вами мало времени, ваш родной язык – время. Можно подойти к этому вопросу и по-другому. Вспомните, о чем вы чаще всего просили супруга. Ваши просьбы, скорее всего, имеют отношение к родному для вас языку. Супруг мог воспринимать их как нытье. Вы же просили о любви. Есть и третий способ определить ваш родной язык. Подумайте, как вы сами обычно выражаете любовь, что делаете. Вероятно, того же вы ждете и от супруга. Если вы стараетесь помогать, возможно, ваш язык – помощь. Если слова поощрения значат для вас много, скорее всего вы часто хвалите супруга. Итак, определить свой язык любви можно тремя способами: 1. Что причиняет вам боль? Обратное, возможно, ваш родной язык. 2. О чем вы чаще всего просите супруга? Возможно, в этом для вас выражается любовь.3. Как вы сами выражаете любовь? Возможно, это ваш язык любви. Если вам кажется, что вы одинаково свободно говорите на двух языках, возможно, они оба для вас родные. Тем легче вашему супругу. Он может выбрать тот язык, который для него проще. А теперь составьте список – перечислите пять языков любви в порядке их важности для вас. На первом месте естественно будет ваш родной язык. Такой же список составьте для супруга. Пусть и он проделает то же. Обсудите друг с другом ваши списки. Чтобы научиться наполнять «сосуд любви» своего супруга, попробуйте в течение месяца делать упражнение. Вернувшись вечером домой, спросите у супруга, насколько полон его сосуд любви. Используйте десятибалльную шкалу: ноль – значит пусто, десять – полон до краев. Когда вам назовут цифру, спросите, как его можно наполнить? Ваш супруг говорит, чего бы ему больше всего хотелось. И вы делаете это. Потом меняетесь ролями. Таким образом, вы оба проверяете «свой сосуд» любви и помогаете другому наполнить его. Вскоре вы привыкнете выражать друг другу любовь. Узнав родной язык супруга, вы решаете говорить на нем, как бы трудно вам ни было. Вы говорите на языке супруга, чтобы удовлетворить его эмоциональную потребность в любви. А когда его «сосуд любви» наполнится, ему, скорее всего, захочется отблагодарить вас. Он отвечает вам на вашем родном языке, и оба вы счастливы. Если вы не уверены в любви супруга, вы постоянно будете видеть в нем угрозу своему счастью. Вы будете отстаивать собственное достоинство и интересы. Дом превратится в поле битвы. Конечно, любовь – не ответ на все вопросы, которые мучают нас, но она помогает искать ответы. С ее помощью муж и жена обсуждают разногласия, улаживают конфликты. Два даже очень непохо жих человека могут жить в согласии. Они учатся находить друг в друге лучшее. Это – награда за любовь. У каждого человека свой характер, своя история. С этим багажом вы входите в семейную жизнь. Вы поразному смотрите на мир, у вас разные ценности. Здоровому браку это многообразие не вредит. От вас не требуется думать одинаково. Вы разные, но это не должно стоять между вами. Когда муж и жена живут с пустыми «сосудами любви», они ссорятся, отдаляются друг от друга и могут даже стать врагами. Если наполнить их «сосуды любви», они будут друзьями. Они разные, но стремятся прийти к согласию, они научились удовлетворять эмоциональную потребность в любви.

Продолжение следует.