Конфликты в семье. Как к ним относиться?

Автор: Деб ДеАрмонд, перевод с английского – протодиакон Павел Бубнов.

В прошлом году мы праздновали 40-летие совместной жизни. На торжестве каждый из наших сыновей попросил взять краткое слово. Я предвкушала услышать прекрасные слова о нашей семье. Но я ошибалась.

Они были свидетелями нашей жизни. Они были в ней и видели ее целиком. Хорошее, плохое, чудесное и трагическое.

Вот к микрофону подошел наш старший сын: «Двадцать лет под крышей родительского дома показали мне, что мои родители полностью ненормальные. Совсем не образцовая семья. Далеко не образцовая».

Я проглотила эти слова и начала немного нервничать.

Он продолжал: «Я жил в доме искренних разговоров – не всегда обязательно спокойных разговоров, но всегда искренних. Я всегда знал, на каком этапе мои отношения с мамой и папой, и знал, каковы сейчас отношения мамы и папы друг с другом. Я жил в доме, где ежедневно звучали фразы: «Прости меня», «Ты простишь меня?». Именно это было неестественно, ненормально».

Я глубоко вздохнула. Он правильно все понял. Вернее, почти правильно.

Конфликт — это не всегда плохо.

Как супружеская пара, мы испытали то, что мы предпочитали называть «сильные моменты дружбы». Если нас слышно из другой комнаты, можно подумать, что мы ругаемся. Что же, Вы правы. Это нормально.

Люди всегда хотят знать, что такое мы нашли, чтобы прожить все эти годы вместе. Обычные вещи: слишком много счетов, тесные комнаты, детские конфликты, распорядок дня, который не оставлял времени для романтики. Все то же, что и у Вас.

Жизнь давит на нас.

Иногда сильно. Если бы мне пришлось выяснить, какая именно методика соединила нас вместе, слила наши отдельные жизни в одну, то выяснится, что мы отнюдь не избегали споров и частенько расстраивали друг друга.

На самом деле, эти конфликты были полезными для нас. Как они способствовали нашему единству? Потому что, если ты все это держишь в себе – обиду, злость, разочарование – когда-нибудь оно выйдет наружу. И иногда результат – смерть брака. Бог скорбит, и все проигрывают.

Выбирая «Ненормальность».

Сейчас, после 41 года в браке, я счастлива сказать, что мы выяснили кое-что – правда это заняло гораздо больше времени, чем мы предполагали. Нам пришлось пробиваться сквозь некоторые трудные моменты. Под «трудными» я имею в виду ужасные, болезненные моменты, которые оставили след на сердце и искушали думать о жизни без нашего брака.

Но мы упрямые. Задолго до нашего Венчания мы решили, что нашего видения брака мы будем держаться всю жизнь. Раз и навсегда. Намертво приклеились (очевидно, именно это имеется в виду под словом «прилепиться» в Быт. 2:24 – «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей»). Постоянно. Навсегда.

С полным осознанием того, что конфликты – это нормально, и что они будут обыденностью семейной жизни, мы поняли, что должны по-другому взглянуть на эту проблему. Мой муж и я, мы оба – уверенные в себе люди, которые не стесняются в выражениях. Если бы нам пришлось биться до конца, никто бы не выжил.

Что же «ненормального» в наших отношения отметил наш сын в своем выступлении на юбилее? Это то, как мы справлялись с конфликтами. Мы обращались к слову Божьему за руководством; у Него есть много что сказать по этому вопросу. Рассмотрим эти принципы:

«Наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесных» (Еф. 6, 12). Христианский брак имеет Врага – только это не Ваш супруг (супруга).

«Истинно также говорю вам, что если двое из вас согласятся на земле просить о всяком деле, то, чего бы ни попросили, будет им от Отца Моего Небесного» (Мф. 18, 19). Мы осознали, как много на кону. Мы поняли, что без согласия мы останемся в одиночестве. Мы дошли до осознания, что мы не можем строить нашу жизнь, брак, воспитание детей без Господа.

Спустя годы, с помощью Священного Писания и по мере накопления жизненного опыта, Бог вывел нас из грязи болезненных конфликтов к более здоровым, — не-нормальным путям преодоления разногласий, когда они неизбежно возникали. Я выучила, что я могу исправить только свое поведение, а мой муж – только свое. Когда мы пытались исправлять друг друга, мы всегда оказывались там, где быть не собирались.

Другая важная идея, открытая нами, – то, что каждый из нас должен нести ответственность за свое плохое поведение. «Прости меня» и «Ты простишь меня?» — не волшебные слова, но преображающие. Этими краткими фразами мы можем из противников превратиться в союзников, связанных с Богом и воюющих на одной стороне вместе за наш брак.

Настоящая цель противостояния

«Но я не люблю противостояния». Мы часто слышим эту фразу и прекрасно ее понимаем. Предупреждаю тех, кто избегает противостояния любой ценой: это обойдется вам дорого. Невысказанные обиды, возмущения, злость строят стену между Вами и Вашей второй половинкой. Близость становится недоступной.

Правда в том, что конфликты могут привести к лучшему возможному результату, если правильно к ним относиться. Помните, как в Евангелии от Иоанна рассказывается о том, как апостол Петр почувствовал себя виноватым после ареста и смерти Христа. Он вернулся к ловле рыбы, и вот Воскресший Иисус спрашивает Петра: «Петр, любишь ли ты Меня?». Он отвечает три раза. Евангелист говорит, что «Петр опечалился, что в третий раз спросил его: любишь ли Меня?» (Ин. 21, 17).

Что Господь хотел сказать этим, какова была Его цель? Он хотел восстановить общение с Петром, дать ему понять, что он по-прежнему любим, и напомнить ему, что ему придется многое сделать для Царства Божия. Он хотел привлечь апостола Петра к Себе.

Цель противостояния – общение, и языком противостояния должна быть любовь. Разрешайте противостояния, не превращаясь в противников. Без крика, обвинений и оскорблений. Вы управляете собой.

Как могут два человека с разным жизненным опытом, стилем жизни, воспитанием и личностными качествами жить в гармонии каждый день своей жизни? У нас нет ответа на этот вопрос.

Стремиться к без-конфликтному браку – это не реалистичная цель. Конфликты, разочарования, недопонимание – это болезненно, но это нормально. Вы можете стремиться справляться со всем этим ненормальным путем. Возьмите под контроль свое огорчение; примите свою неправоту; признайте: «Я слегка перешел меру в той дискуссии». Просто следуйте свету Его слова, и все получится. Вступайте в ряды нормальных-но-ненормальных, и переходите на светлую сторону. Здесь гораздо лучше.

Рекомендуем

Вышел первый номер научного журнала "Белорусский церковно-исторический вестник"

Издание ориентировано на публикацию научных исследований в области церковной истории. Авторами статей являются преимущественно участники Чтений памяти митрополита Иосифа (Семашко), ежегодно организуемых Минской духовной семинарией.

Принимаются статьи во второй номер научного журнала "Труды Минской духовной семинарии"

Целью издания журнала «Труды Минской духовной семинарии» является презентация и апробация результатов научной работы преподавателей и студентов Минской духовной семинарии.