Правила безопасности семейной жизни или о том, как не разбить о рифы свой семейный корабль жизни и не посадить его на мель

Слово «безопасность» прочно вошло в лексикон современного человека. Довольно часто в повседневной жизни нам приходится слышать то о противопожарной и военной безопасности, то о безопасности дорожного движения, то об экономической и экологической, информационной и промышленной, внутренней и внешней безопасности. Ещё чаще – о продовольственной.

Слову «безопасность» даётся даже целое определение. Формулируется оно как «состояние защищённости жизненно-важных интересов личности, общества и государства от внутренних и внешних угроз». А в учебных заведениях введён отдельный предмет, который так и называется – «Основы безопасности жизнедеятельности». Важно это для современного человека? – Бесспорно, крайне важно. От знания и выполнения этих основ напрямую зависит и безопасность, и качество жизни каждого из нас.

Казалось бы, все сферы жизнедеятельности общества надёжно защищены и от внешних, и от внутренних угроз. Но сухие цифры статистики говорят иначе. Только в прошлом, 2016 году, на 64 536 браков пришлось 32 628 разводов. То есть без малого половина браков в нашей стране распалась. О чём это говорит? – О том, что сфера семейных отношений в социуме не защищена. О какой верности супругов, например, можно говорить, когда в эфирах радиоприёмников звучит: «Ты любовница мне, не жена; ты чужая жена, а жаль не моя»?.. О какой говорить любви к детям, когда слышится: «Ты беременна, но это временно» или ещё «лучше»: «Ты знаешь, котик, любовь-наркотик, и от неё растёт животик»?.. Или это такая популяризация многодетных семей?! О каком целомудрии может идти речь, когда замужние женщины одеваются и ведут себя так, словно и не замужем?.. Или это для того, чтобы смотрели другие мужчины? А может, чтобы было красиво (?), и смотрели мужчины (!)? – Без вариантов! А ведь у многих мужчин есть собственные жёны, а духовного стержня, иммунитета против соблазнов нет… И так всё снова по кругу – «ты любовница мне, не жена; ты чужая жена, а жаль не моя». Далее поставим жирное многоточие, потому что приведённые примеры – это лишь капля в море из тех соблазнов и искушений, что поджидают на каждом шагу семью, да ещё и молодую, и невоцерковлённую. Вот и выходит, что семья как институт осталась без защиты. И если с социальной точки зрения для защиты семьи в нашем обществе делается многое, то с духовно-нравственной точки зрения, если верить статистике разводов, супруги в значительной степени не защищены. И диавол ходит, как лев рычащий и ищет кого бы поглотить (1 Петр. 5, 8), и сами хороши: уступить не желаем, смириться не хотим, понести «немощи» (недостатки) второй своей половинки не можем, а ещё сюда добавим чувство собственного достоинства – равно – гордость, амбиции и хара́ктерец, который, как и другие наши «немощи», мы тщательно маскируем даже от себя. Плюс внешние искушения – всё, что мы увидели и услышали, и от этого соблазнились, и, в результате, конец один – поделенные пополам судом папы и мамы, «образец» поведения будущим мужьям и жёнам, и поломанная собственная жизнь…

Чтобы этого не случилось, и чтобы можно было успешно провести свой семейный корабль по стихиям жизненного моря, не посадив его ни на мель, ни разбив о рифы, не подвергнув опасности жизни членов команды – семьи, каждому супругу необходимо руководствоваться основами безопасности семейных отношений.

Согласно учению Церкви, в Таинстве брака супругам подаётся благодать чистого единодушия при их свободном обещании верности друг другу. Ключевыми словами здесь являются благодать, чистое единодушие и верность. Причём, заметьте, чистое единодушие даётся Богом только при условии верности друг другу. Убери эту составляющую, и всё! Брак рухнул, благодать отошла! О какой супружеской верности, например, может идти речь, когда сегодня так широко практикуются «пробные» и «гражданские браки»? Пожил с одной – не подошла; с другой – тоже не подошла; с третьей – снова не подошла. И так – пока не надоест, пока не подойдёт. А подойдёт ли?.. И самое главное – никаких обязательств! Откуда ж после этого в дальнейшем взяться верности в браке, когда от целомудрия (физической и душевной чистоты, девства) не осталось и следа? На Руси испокон веков знали, что верность суженому/суженой начинается с хранения девства. И только тот брак по-настоящему может быть крепким, в котором и муж, и жена не запятнали себя добрачными отношениями. А всё, что в современном мире поставлено с ног на голову, и зовётся «гражданским» или «пробным браком», так и называется блудом (слав. – распутство), сожительством и является песчаным основанием для дома, который при первом же порыве ветра не устоит (Ср.: Мф. 7, 24-27).

Часто приходится от неудачливых семейных пар слышать: «Почему наш брак несчастливый?» И виноватыми тогда становятся все: и Бог, и обстоятельства, и люди. А сами-то супруги что сделали, чтобы обрести счастье в семье?! Ведь благодать, а в браке благодать – это особый дар Божий, подаваемый Господом к созиданию семьи, – нужно возгревать! Кому хоть однажды в жизни приходилось разжигать костёр, тот хорошо знает, как от небольшой искры появляется пламя. Кто хорошо знаком с народной мудростью, тому известно, что «под лежачий камень вода не течёт». Это у детей только бывает, когда что-то случится: «Оно само». В жизни же само-собой ничего не бывает! И для достижения целей, а главная цель жизни христианина – это спасение, наследование Царства Небесного, нужен труд. И порой кропотливый. В Евангелии Христос так и говорит, что «Царствие небесное нудится», то есть бе ́ — рётся усилием, и только «ну́ждницы» – те, кто эти усилия приложил, достигают его (Мф. 11, 12). В христианском браке всё, как в духовной жизни. Подъём – падение, подъём – падение. И снова после падения обязательно должен быть подъём. Собственно, брак – это одна из сторон духовной жизни человека. И духовная борьба происходит и на этом фронте. «Здесь диавол борется с Богом, а поле битвы – сердца людей», – говорил Ф.М. Достоевский Враг-то, диавол, не спит! Не удивительно потому, что падения, а для брака падения – это невнимательность друг к другу и, как следствие, раздражительность, холодность и, как конец, – измена, бывают и здесь. Разница от общепринятой в нашем представлении войны только в том, что пока мы живы, пока дышим, любое ранение, нанесённое диаволом, даже смертельное, Господь может уврачевать. Но при условии снисходительности друг к другу.

Снисходительность – это самое главное условие для чистого единодушия в браке. С первых дней совместной жизни мужу и жене важно научиться уступать друг другу. Хотя, смирению учиться не поздно никогда. Ну, что толку, доказал ты свою правоту – разругались и разошлись по диаметрально противоположным углам. Во время бури отпустили штурвал, и кораблик понесло по волнам. Любой опытный моряк знает, что подобное поведение команды в сложных условиях – смерти подобно. Подвижник благочестия ХХ века игумен Никон (Воробьёв) говорит: «Надо молиться и внимать себе, бороться с помыслами, не ссориться из-за пустяков, уступать друг другу, хотя бы и дело пострадало (потом выиграете во много раз больше), скорее мириться, открывать помыслы, чаще причащаться и прочее». «Не ссориться из-за пустяков, уступать друг другу» – это всё понятно. Но, что значит: бороться с помыслами, внимать себе, молиться? – А то, что нельзя принимать за чистую монету то, что мне показалось что-то в отношениях или поведении неладным и, исходя из этого, начинать «воспитательный процесс» от «ветра главы своея» (в мнительности и подозрительности каяться надо!); то, что в семье нужно научиться быть требовательным, прежде всего, к себе, внимательно следя за движениями своего сердца; наконец, то, что первым делом в затруднительной ситуации нужно молиться, просить Бога подсказать выход и помочь не натворить беды. Ведь что лучше, доказав правоту, поссориться, или, смолчав, сберечь мир?.. Преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Кто уступает, тот больше приобретает».

Есть ещё одно очень сильное средство, помогающее сберечь мир в семье. «Правило 5 минут». Кстати, средство это можно использовать для себя и как правило общественной жизни. Суть его заключается в том, что прежде, чем начать серьёзный разговор, следует себе сказать «стоп», выдержать пятиминутную паузу и за это время проверить себя, замечание будет сделано с любовью или с раздражительностью. Если с любовью, то ссоры в разговоре никогда не произойдёт, но при условии, что мы убедились: вторая половинка готова и сможет услышать сказанное. Если одно или сразу два этих условия соблюсти невозможно, то разговор по существу лучше вообще не начинать ни сегодня, ни завтра, ни до тех пор, пока буря на душе не уляжется и пока близкий мне человек не будет в подходящем настроении. Это то, о чём говорили и преподобный Оптинский старец Амвросий, и глубокий знаток человеческой души, тонкий психолог игумен Никон (Воробьёв).

Но представим, бури миновать супругам всё же не удалось, не хватило мудрости, и они разругались. Выход и в этой ситуации есть. «Скорее мириться», – говорит игумен Никон. «Солнце да не зайдёт во гневе вашем; и не давайте места диаволу» (Еф. 4:26-27), — учит святой апостол Павел. Чтобы сатана не успел прорастить семена раздора, каждый из супругов, поссорившись, должен стремиться попросить прощения первым. Глубоко ошибочно мнение: раз он виноват, то пусть первым прощения и просит. Скажите, если я виноват(а), а я это точно знаю, – совесть-то подсказывает, неспокойна, – а моя вторая половинка первой подходит и искренне, от сердца, со слезами на глазах просит прощения, кем я себя после этого буду чувствовать?.. Не стану ли я за её это смиренное великодушие ещё больше любить?! И снова вспоминаются слова игумена Никона: «Потом выиграете во много раз больше»! Поэтому ссору оставлять на следующий день ни в коем случае нельзя! Утром встал, а душа вроде бы как уже и не сильно болит. А ещё день-другой – и вообще не болит. И так люди становятся чужими друг другу. Появляется холодность, неприязнь. Что следует за этим, не трудно догадаться… И ещё. В народе говорят: «Cор из избы не выносят». Советчики найдутся очень быстро. «А ты её вокруг дома погоняй, чтоб поняла, кто в доме хозяин», – посоветуют друзья, «а ты поиграй с ним в «молча́нку» или есть не приготовь, пока не докажет, что любит», – дадут совет подруги. Даже родителям о ссоре не следует говорить. Естественно, что они займут позицию своего сына или дочери. Сами поругались – сами и помирились – это принцип христианской семьи! Единственный человек, кому не только можно, но и в критических случаях нужно на исповеди всё рассказать – это духовник. Не раскрывая тайны исповеди (для священнослужителя это смертный грех), зная по исповедям устроение и одного, и другого, он, подобно лечащему семейному врачу, даст правильное лекарство и мужу, и жене, и мир в семье сохранится.

Как Вы поняли, духовник в семье должен быть общий. Принцип «твой-мой», вероятно, к гармонии семейных отношений не приведёт. Все мы хорошо знаем, что лечиться нужно у одного и того же врача. Почему – видимо, вопрос не совсем подходящий. Но, кто не знает, ответим. Чаще всего, есть несколько путей лечения одной и той же болезни. Лекарства, соответственно, тоже разные. И каждый врач выбирает свой путь. А теперь, представьте, от общего семейного недуга духовник мужа дал один совет, духовник жены – другой. В медицине о подобном лечении говорят – «залечат».

Святой апостол Павел говорит, что семья – это домашняя церковь (Рим. 16:4). А это значит, что в семье всё следует делать сообща. И молиться вместе, и радоваться, и грустить, и совместно проводить время, и даже друзей иметь общих. Всё это сближает супругов и остальных членов их семьи, упрочивает их семейный союз. В выборе же друзей нужно иметь большу́ю осторожность, помня, кого Вы впускаете в свою семью. Важно, чтобы ни один из Ваших друзей не оказался волком в овечьей шкуре и не похитил Вашу вторую половинку. Такое, к сожалению, особенно в современном мире, бывает нередко. Но ответственно к выбору друзей нужно относиться ещё и потому, что они, подобно сообщающимся сосудам, будут оказывать существенное влияние на внутреннюю атмосферу семьи, либо обогащая, либо опустошая её. С особой любовью вспоминаю своего семинарского однокашника и его семью. Помню, как-то осенью, возвращаясь из дальней дороги, я заехал к своему другу-батюшке домой. Был праздник «осеннего» преподобного Сергия Радонежского. Звоню в дверь – никто не открывает. Стучу – не отзываются, но видно, что замок открыт. Тогда я решился войти к нему в дом. И что же? Батюшка встретил меня в епитрахили, он читал преподобному Сергию акафист. Поприветствовав меня, он предложил помолиться Угоднику Божию вместе. Данный пример совершенно не значит, что друзьями должны быть только священнослужители и их домочадцы, но очевидно, что семьи, где чтут Бога и христианские традиции, станут самыми надёжными друзьями, единомышленниками, могущими поддержать молитвой и добрым словом, умеющими порадоваться в радости и посопереживать в горестях.

И главное. Если помнить слова апостола Павла, выраженные им в так называемом Гимне Любви: «Любовь долготе́рпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит» (1 Кор. 13, 4-7), то семейный корабль никогда не сядет на мель, благополучно обойдёт все подводные рифы и достигнет тихой пристани – Царства Небесного. А значит, выражаясь современным языком, семья будет надёжно защищена и от внешних, и внутренних угроз!

Первый проректор МинДС, преподаватель,

кандидат богословия, протоиерей Андрей Цигель

Рекомендуем

Вышел первый номер научного журнала "Белорусский церковно-исторический вестник"

Издание ориентировано на публикацию научных исследований в области церковной истории. Авторами статей являются преимущественно участники Чтений памяти митрополита Иосифа (Семашко), ежегодно организуемых Минской духовной семинарией.

Принимаются статьи во второй номер научного журнала "Труды Минской духовной семинарии"

Целью издания журнала «Труды Минской духовной семинарии» является презентация и апробация результатов научной работы преподавателей и студентов Минской духовной семинарии.